?

Log in

Верхняя запись 16 авг, 2016



Сегодня началась продажа тренинга "Верни свои силы" (бывший "Проводы Русалки"). До конца астрономических суток у вас есть возможность купить тренинг со скидкой 20%
http://lp.annavokina.ru/svoja_sila

Недавно в ФБ у нас разгорелся спор об играх для взрослых и играющих мужчинах в частности.
Часть участниц сошлась на том, что взрослый мужчина играть не будет, это признак незрелости. Зрелый же будет каждую минуту занят делом и если и будет играть, то на вещественный результат.
Я оказалась среди малочисленной группы особ, которые считают, что взрослым нужно играть. Что игра дает легкость жизни, пробуждает внутреннего ребенка, помогает творить и справляться с жизненными трудностями играючи.
А за маской серьезного взрослого скрывается испуганный ребенок, который боится проявить себя, ошибиться, потому что ожидает насмешек и оценок. Какая уж тут игра.
А потом в Адлере мироздание показало мне мужчину с его игрушками. Это был восторг! Когда он рассказывал, как и что работает, как он это и то сделал, сколько денег вложил и как отладил. «Посмотри! Попробуй!» В этом столько жизни, что я до сих пор чувствую силу того заряда.
А сейчас я водила дочку к стоматологу. Когда прощались, я сказала, что скоро сама приду для долгого интересного общения.
- А что у вас?
- Сильная стираемость. - напомнила я.
И я вижу в его глазах знакомый блеск!
- Ура! Вы моя! Я буду на вас испытывать свою новую игрушку! На днях приобрел, помня о вас.
И ведет в кабинет, показывая и объясняя, как он меня уложит, сделает слепки для кап и...
Он отличный стоматолог и как раз потому, что относится к своему делу играючи, будучи мастером.
И теперь я сама в предвкушении нашей встречи.
Это уже не лечение, а общение двух внутренних детей. Словно знакомый мальчишка в песочнице позвал меня, чтобы продемонстрировать мне свою новую игрушку. И моя внутренняя девочка, жутко любопытная, ждет этой встречи и игры.

Вчера состоялся очередной вебинар-исследование отношений. На этот раз исследовали понятие «дужба». Напомню, что в этой серии вебинаров мы разбираем основные понятия взаимоотношений между людьми: верность, ревность, честность, очарование, уважение, дружба. Следующий вебинар будет о любви.

Эти понятия вкладываются в нас окружающими с младенчества, и мы воспринимаем их как данность, без критики. Потом исходя из них, решаем, что такое хорошо и что такое плохо в отношениях. А ведь очень часто эти понятия уже вкладываются в нас искаженными, и беря их за основу, мы выстраиваем искаженные отношения, а потом думаем: «Я же все делала правильно, почему результат-то такой?!». Вот мы и исследуем их, чтобы очистить от наслоений, понять изначальный смысл. И каждый вебинар - это взрыв мозга! Все не совсем так, как принято думать, а порой и совсем не так. Теперь свои отношения я буду выстраивать, опираясь на истинное значение этих понятий, очень многогранное.

Но я хотела рассказать об одной грани вчерашних открытий.
Друг – другой я. То есть друг обладает схожими душевными качествами, устремлениями души, и потому друг может мне СО-чувствовать, а я ему, потому что происходящее вокруг вызывает в нас схожие чувства.

И для меня было новостью, что жена раньше называлась словом, производным от «Друг»: "приходил в дом к Яню и подружию его Марье". А в украинском и сейчас жена – дружина. То есть в паре важны не противоположность, которые якобы притягиваются, а сходство. Выходит, идеально, когда муж как я, но мужской вариант меня, а я – женский вариант его.
И тогда МЫ – это общность, монада, единое в женском и мужском проявлении. Такое вот уточнение про две половинки. И опять из украинского языка муж – «чоловік». То есть мужчина без жены – дружины и не человек вовсе. Так, половинка.
Многие женщины используют технику создания образа: своего места жительства, дома, и, конечно же, мужчины, когда на бумаге ручкой описываются все подробности привлечения желаемого.

16 авг, 2016


Мироздание обучает меня последовательно.
Первые 25 лет жизни я не понимала, видела в этом только обузу и не хотела этого в своей жизни:
• Дети (я была еще той чайлдфри)
• Женское (я сожалела, что родилась девочкой)
• Свадьба (зачем вообще весь этот балаган)
• Дом («Если у вас нету дома, пожары ему не страшны»)
• Мужчина в моей жизни.
В такой последовательности учеба и шла.
А еще учеба идет по ступеням: сначала мироздание дает мне заглянуть в самые неприятные уголки явления, чтобы я убедилась, что права в своих первоначальных выводах. Потом заинтересовывает: «А все ли ты рассмотрела и познала?» Потом я осоторожно присматриваюсь и изучаю (это обычно 2 года занимает). Затем наступает состояние позволения, словно внутри, в груди с выдохом «Да!» открывается дверца, до тех пор надежно запертая, и я готова принять это в свою жизнь и это приходит. И я погружаюсь во взаимодействие с этим, познавая многомерность явления, и то, как я проявляюсь в этом явлении.
Так пришли мои дети. «Да» и на следующий цикл – беременность.
Так пришло понимание и признание моей женственности.
Правда свадьба обернулась разводом и трауром, но по сути это схожие процессы: умирание и возрождение в новом качестве.
Дом пока в процессе, но уже близок.
И вот дошла очередь до мужчин. Полгода мироздание мне щедро приоткрывает и показывает то, что у них в голове. И моя реакция: «Это п..ц. Как можно жить с таким ахутнгом по отношению к женщинам. И я не хочу попадать под это отношение. Все, не хочу иметь с ними никаких дел. Я возвращаюсь в свой домик на опушке и наслаждаюсь жизнью».
Но мироздание последовательно. Оно говорит:
Читать дальше...Свернуть )


Сегодня в статье об эссенциализме я писала о людях, которые погрязли в «важных» делах, и стараются сделать еще и еще, буквально заслуживая себе отдых. Но стоит таким людям оказаться без дела, вместо состояния созерцания наваливается чувство вины: «Время идет, столько дел стоит, а я ничего не делаю».

И часто такое состояние не вполне их. Оно передается внутри семьи из поколения в поколение, как способ выживания, чтобы убежать бежать от сильной душевной боли, в том числе и семейной.
Обычная для ХХ века история: семью раскулачили и выслали, главу семьи расстреляли, ритмичная выстроенная жизнь, где были работа и отдых, будни и праздники разрушилась. На новом месте не до жизни, тут нужно выживать. Зачастую самим обустраивать землянки или бараки, работы, нормы которых устанавливают другие люди, об отдыхе речи не идет, только заболеть. А заболеть зачастую означало смерть. И еще не было времени на то, чтобы отгоревать гибель главы семьи и маленьких ребятишек в пути.

Тяжелая работа без чувств, сон, чтобы забыться. Реабилитация. А тут война, а потом послевоенное время, когда нужно поднимать страну и всем вокруг было не до траура, не до отгоревывания. Стиснуть зубы и работать - работать – работать. Это помогло выжить семье. Но такое поведение записалось в родовой сценарий как предпочтительное. Даже тогда, когда обстоятельства сменились и можно не выживать, а жить.

И выходит, что мы живем в мирное время, работу по дому делает бытовая техника. Но мы продолжаем выживать так, ка выживали наши бабушки. Иное поведение ощущается предательством семьи, предательством рода.
Есть такое понятие «лояльность семье»: если мои мама и бабушка были несчастными, то, чтобы принадлежать к семье, я тоже должна быть несчастна. Естественно все это не осознается, просто я принимаю каждый день небольшие, но важные решения, вроде бы свои, которые в результате приводят к… Ой, я повторяю жизнь женщин из нашей семьи?! Я же не хотела такого!

Но войны и трудные времена были не только в ХХ веке, и люди давно научились уходить из ловушки «лояльность семьи», переставать выживать, чтобы род мог усиливаться и Жить в благополучные периоды.
А для этого важно соблюдать закон: «Никто не забыт, ничто не забыто». Никто – наши предки, которые выстояли в тяжелые времена, как смогли, но продолжили род. Ничто не забыто – те чувства, что они испытали при этом. Их страх, их боль, их горе.

Поминальные дни, особое поминание малденцев и нерожденных детей, или умерших «не своей смертью» - все это способы дать им свое место в системе семьи и тем самым отделить себя от предков, осознать свою самость и жить не родовой сценарий, а свою жизнь.
Как это делать, об этом тренинг «Верни свою силу». http://lp.annavokina.ru/svoja_sila

16 авг, 2016



Я однозначно эссенциалист, хотя до сих пор не знала об этом.
Для меня всегда было важно спокойное тихое пространство, в котором я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Со стороны может казаться, что я ничего не делаю, но в это время в моей голове происходит огромная работа по осмыслению увиденного и услышанного ранее, выстраиванию связей, поиску первопричин и попытки предсказать, во что это выльется (обычно довольно точных).
Помню, когда мне было года 3-4, родители порой оставляли меня дома одну и я слушала пластинки на проигрывателе и разукрашивала, а в голове шла эта большая работа. Эти момент я вспоминаю как дни из самых благостных в детстве. Дома никого, тишина, никакой суеты, ничто не отвлекает.
И как я не любила сады, школы, и прочие места, где нет возможности созерцать, потому что нужно куда-то бежать и что-то делать, что уже придумали другие.

Читать дальше...Свернуть )

P.S. Кстати, вот вам иллюстрация к недавнем у посту о качественном чтении книг. Я процитировала весьма небольшой кусочек из книги, который я успела прочитать сразу после пробуждения, а моя мысль уже понеслась, словно бильярдный шар, получивший удар и теперь бьющийся о борта стола. Это один, и из меня рвется еще три. ))))

16 авг, 2016


С утра прочитала главу из книги «Эссенциализм. Путь к простоте». Грега МакКеона
«Чтобы выделить в жизни самое значимое, нам требуется пространство для мысли, разрешение на игру, время, чтобы вслушаться и присмотреться, мудрость для спокойного сна и дисциплина для того, чтобы применять строгие критерии эссенциализма во всех ситуациях выбора.
Удивительно, но в обычной жизни все эти вещи: пространство для наблюдения, игра, сон и выбор – могут расцениваться скорее как отвлекающие факторы. В лучшем случае они считаются приятным дополнением к основной деятельности человека, а в худшем – проявлениями слабости и легкомыслия. У каждого из нас есть хотя бы один вечно занятой знакомый, который любит говорить: “Я и рад бы выделить себе время на то, чтобы просто подумать, но пока это недоступная для меня роскошь”. Или: “У меня нет времени на игры! Мне нужно работать!” Или как однажды сказал мне менеджер на заседании правления: “Надеюсь, вы хорошенько выспались. На этой работе вам еще не скоро предстоит крепкий сон”.
Если вам кажется, что постоянная занятость и усталость – это показатели продуктивности, то наверняка вы выделяете себе минимум времени на то, чтобы поразмыслить или исследовать нечто новое. Тем не менее именно рассуждения и рефлексия представляют собой средства против избыточного стресса, которому подвержены многие. Это вовсе не отвлекающие факторы. Наоборот, только с их помощью можно понять, что на самом деле отвлекает нас от цели.
Эссенциалисты проводят бóльшую часть своего времени в исследованиях, наблюдениях, обсуждениях и размышлениях».

Только что попался очередной совет. Если муж ушел, то ненужно хвататься за него, плакать, умолять, стремиться вернуть. Что все это от заниженной самооценки, и если женщина сама себя не ценит, то ушедший муж тем более не будет то делать. И потому нужно сосредоточиться на себе и заняться собой и своими детьми.
«Нужно все силы кинуть на то, чтоб зацвести зимой – спорт, хобби, убраться в доме, разобрать гардероб и начать красиво одеваться и краситься, улыбаться каждый день, позвонить веселым подругам и выйти с ними в ресторан».
Отличный совет, и в целом я с ним согласна. Непонятно одно, как это осуществить, если внутри все разрывается от боли, если ничего не хочется, разве только лечь, повернувшись к стенке и рыдать, пока мозг придумывает тысячи поводов, чтобы ему позвонить и разум сла-або отговаривает: «Не делай этого». И какое-то время уходит на борьбу с собой и разумом, а потом сил на сдерживание не остается, хватается первый попавшийся повод… Звонок ему… И новый виток боли, чувства вины, обиды, разочарования… И лежать лицом к стенке, слезы текут, рука стискивает бесполезный телефон, сама себя укоряешь: «Какая ты дура, зачем ему позвонила»…
И из этого места, внезапно, ты такая встаешь и занимаешься спортом, хобби, красиво одеваешься, красишься и идешь с подругами в ресторан. Угу. У меня одной картинки тут не сходятся?
На то, чтобы «зацвести зимой» нужна сила. А где ее взять в таком состоянии? Можно поскрести по донышку, набрать то, что осталось в резерве на крайний случай, и «всем показать». Вот только внутри остается большая дыра. Огромная, черная рана. Чтобы не замечать ее нужны силы или отключение чувств. Можно придумать себе тысячи дел, и веселых подруг с ресторанами. Но стоит остаться одной с собой, замедлиться, и эта бездна внутри опять проявится.
Что же делать? Последовательно собирать силу: идти за своими чувствами и горевать. В традиции знали, что женщина, сдерживающая в горе свои слезы, замораживается, она продолжает быть, но уже не живет. И чтобы такого не случилось, были плакальщицы, плачеи, грустные песни, причеты на все случаи жизни, и все для того, чтобы горе было отгоревано, вышло со слезами, со звериным воем из самой глубины. В традиционной культуре существует целая последовательность для горевания и выхода из него, и все, чтобы действительно вернуться к жизни, а не прикидываться живой.
Эта технология подходит всем, кто проживает или пережили потерю близкого человека, не важно умер он, уехал или ушел от вас, резкую смену житейских обстоятельств, развод, переезд. Когда что-то занимало в вашем личном мире значительное место, а потом оно исчезло и словно стена вашего мира рухнула.
Сегодня в полночь стартуют продажи тренинга «Верни свою силу», где я как раз буду обучать тому, как безопасно прожить этот трудный период, как перестать сдерживать горе внутри и направить эти силы на возвращение к жизни, как раз на то самое: «Чтоб зацвести зимой – спорт, хобби, убраться в доме, разобрать гардероб и начать красиво одеваться и краситься, улыбаться каждый день, позвонить веселым подругам и выйти с ними в ресторан».
http://lp.annavokina.ru/svoja_sila

14 авг, 2016


И вот дальнейшая нить моих размышлений.
Был период, когда я считала себя замужней женщиной и мир мужчин меня не интересовал. Все мои силы уходили на то, чтобы освоить материнство, а через это я вышла на познание себя и своей силы и было не до того. Потом переезд, привыкание к новому месту, развод, год траура после развода. И опять мне было не то, что не до мужчин, а я вообще не была готова заводить отношения с другими людьми вне интернетного пространства. Я месяцами могла перекинуться словом с таксистами или с родителями на фигурном катании, и то лишь под настроение.
Но прошлой зимой пришло ощущение, что я стала той, кем я всегда ощущала себя в глубине души, но не умела проявлять. Я ощутила, что собрала свою силу, пришла к себе и стала собой, цельной. За это время я разобралась с женской темой, возрастные этапы, взросление, возможности, потребности…
С детской. Как растить мальчиков, как растить девочек. Жду с любопытством период как растить подростков. Но пока он не наступил, мироздание сказало: займись мужчинами, там у тебя все вкривь и вкось, и неведомо.
И я вышла в мужской мир. Ну как вышла. Как воду в море пощупала пальцами ног. Выборка не очень большая, но реакция на меня любопытная. Я вижу в глазах мужчин узнавание. Что-то похожее на врожденное ожидание, которое я так хорошо научилась узнавать в детях и женщинах. И эта неосознанная реакция на мою силу, не в смысле, что я сильная и все могу сама, а на наполненность силой, ее спокойное течение и умение ею управлять. И они говорят, что я «Такая». Сначала мне это определение было непонятно, но потом я поняла. Это годная, подходящая, как в польском языке «так» = «да». Узнавание. Желание побыть в этой силе.
Но в скором времени в мужчинах поднимается чувство опасности.

Читать дальше...Свернуть )


Продолжение следует.

14 авг, 2016


Я научилась читать в 5 лет. И с этого момента я стала глотать книгу за книгой. Тогда не было интернета и компьютерных игр и книги были для меня способом сбежать от действительности.
Так оно и было до рождения сына. Я следила за книжными новинками, перевозила из одной съемной квартиры в другую обширную библиотеку.
Рождение сына поменяло мое отношение к миру. Я стала внимательнее относится к тому, что заполняет мое время. Как из моей жизни исчез телевизор и я теперь смотрю только избранные фильмы и передачи, так и с книгами я стала придерживаться мнения: "Лучше меньше, да лучше". Когда я вижу, что кто-то за месяц прочитал столько-то книг, меня интересует, а что человек из этого взял? А было ли у него время на обдумывание, и оСВОЕние полученной информации.
У меня есть опыт зависимости и от сладкого и от чтения, и избавление и от того и другого. И сейчас для меня человек, который читает много, подобен ненасытному обжоре.

Но это не значит, что я не читаю книг. Просто я, как гурман, тщательно выбираю то, что попадет в мое сознание. Смакую каждый абзац, смотрю в поисковике каждое слово, в значении которого я сомневаюсь, обдумываю и обсуждаю прочитанное, чтобы решить, что я возьму себе.

Так что книги я рекомендую редко, но они будут заслуживать вашего внимания.
И сейчас я как раз читаю книгу на тему "лучше меньше, да лучше"
прошу любить и жаловать Грег МакКеон "Эссенциализм. Путь к простоте". Больше всего мне сейчас отозвалось, что мы живем в мире огромного количества возможностей, и что самое главное в этой ситуации принять наконец решение. Иначе решения примут за вас и вы будете распылять свою жизнь на достижение чужих целей.
Про принцип Парето 20/80 вы, конечно же уже слышали.
Для меня открытие, что до ХХ века слово "Приоритет" не имело множественного числа. И это о многом говорит.


Метки:

Latest Month

Август 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars