?

Log in


Когда делаешь в течение года правильные вещи, появляется потребность в вещах, которые казались непонятными и раньше делались ради эксперимента.

Поздравляю вас с Громницей. Сегодня после первой звезды наступает ее канун – середина между зимним солнцестоянием и равноденствием. Впереди еще лютый февраль, но в южных и западных регионах это граница зимы и весны и даже время первых закличек весны (мне вот с нынешними морозами до -27 очень сейчас хочется покликать весну).
Первые три дня февраля назывались волчьими днями. В это время не затевали никаких новых дел. Зато самое время для планирования. Помните, на Рождество мы загадывали самые смелые желания, а сейчас время разумно оценить свои ресурсы, сколько осталось запасов до нового урожая, что будем сеять. Время для выстраивания планов и работы с денежным потоком.

Читать дальше...Свернуть )
Новоселье №7. Родители за меня решили, что я буду поступать в этом же году, в Новосибирске (я так не хотела опять в Сибирь!)  и в бывшую ВПШ (высшая партийная школа), на тот момент СКЦ (который даром, что был при президенте России, это был второй набор послешкольников, программа не откатана, чему учить – не понятно). Помните, я в Иркутске поняла, что сопротивление родителям бесполезно, они лучше знают и все делают для моего блага.
И я оказалась опять в Сибири, в большом сером, вытягивающем жизнь, городе. А еще в общаге, совершенно истощенная предыдущими переходами и не готовая к новым, одна, в чужом городе, без близких людей, которым можно было бы поплакаться. Первый курс сломал меня. И солнце внутри погасло вновь, теперь на 20 лет.

Только рождение сына встряхнуло меня. Вопрос: «Что я ему дам, чему научу и какую жизнь покажу?» заставил найти силы на поиск причин своего состояния и способов возвращения к Жизни, простые, проверенные временем и действенные, подходящие для самостоятельной работы.
Я изучала биологию, физиологию, психологию. Тогда же я узнала о возрастных переходах в традиции, как человек становился взрослым проходя через определенные обрядовые этапы, дающие сигнал психике: «Ты стал другим, и можешь другое, оставь привычное».
А потом ушла в изучение темы переходов Рождения-Свадьбы-Похорон, где удивилась тонкости и эффективности психологической работы в рамках обряда перехода.
Читать дальше...Свернуть )
Я полностью изменила свою жизнь сама. Последние два года у меня опять ощущение, что я вышла из долгой изоляции к людям.
Пока другие строили карьеру, пробовали себя в разных делах - я выкарабкивалась из глубокой ямы и сейчас мне очень интересно, что тут можно сделать, в то время как мои ровесники напробовались и пресытились.
Я знаю, как проходить переходы так, чтобы их любить и ждать нового изменения, ведь это интересно и правильно прожитый траур ведет к жизни и наполняет силой.
Я знаю, как научить этому других.

Единственное, что я не знаю, какой бы я была, если бы перед первым классом и после одиннадцатого у меня было по году чтобы просто прийти в себя.

Я написала это для того, чтобы вы увидели, что нет ничего важнее поддержки близких людей, душевного тепла, возможности в трудное время взять тайм-аут, оказаться в безопасном месте и разобраться в себе. Никакие школы, ЕГЭ, скорейшее поступление в вуз, все эти придуманные, обладающие мнимой важностью институты и «что скажут люди» не могут быть важнее душевного состояния, принятия и близости.


Новоселье №5. Солнце внутри не поднималось долго. Целых 7 лет. Но когда я училась в 10 классе, мы переехали в город атомщиков в Литве. История с обменом квартиры была долгой и к моменту нашего переезда Литва стала независимой, и сама переживала большой переход. Однако для нас после Забайкалья это было райское место. Мы переехали без отца, он еще оставался в Забайкалье, а дома никто больше не кричал, мама не работала, пропала ее вечная спешка и мы много общались. Сестра пошла в школу и тогда я с ней познакомилась во второй раз, потому что теперь полдня мы все были вместе. А в период ее сада я не ощущала ее своей, из сада она приносила чужие нравы, навыки и запахи.

Да, первый год в Литве был трудный, горе переезда заключалось в привыкании к новому. Там в школе учились, а не репетировали жизнь на зоне и оказалось, что я здорово отстала по учебе. Вообще было ощущение, что я наконец-то попала туда, где люди живут, радуются, отмечают праздники, поддерживают друг друга. В воздухе было разлито что-то такое, исцеляющее. Мне пришлось заново учиться себя вести, простые вещи, вроде переходить улицу на переходе, доносить фантик до урны и не ходить по газонам. Благо переходы были расположены удобно, урны стояли через каждые два метра, а дорожки через газоны прокладывались по тому как их протоптали люди. Я впервые встретилась с организацией жизни, когда она не вопреки, а для удобства людей.
Читать дальше...Свернуть )
Меня не оставляло чувство, что я несколько лет отсутствовала, а потом вернулась и теперь мне нужно вспоминать, как Живут люди.

Город находился в лесу, светлом, благожелательном, сосновом, полном черники, земляники, брусники. Лес начинался через дорогу от нашего дома и мне не приходилось заставлять себя выходить на пробежку в этот лес.

Там я впервые на себе испытала как действует правильно обставленный большой переход: близость и душевные отношения, пространство создающее ощущение: «я ценность» и много движения на природе в живописном месте.

Правильный траур: не разрушающий, он целительный, помогает узнать себя новую и из него выходишь в Жизнь чувствуя свою возросшую силу. За это я люблю траур, разобравшись с его устройством и тем как правильно его проживать, перемены теперь вызывают во мне жгучее любопытство, как у ребенка: «А в какую игру мы теперь будем играть? И кем я в ней буду?»
Очень скоро, спустя 3-4 месяца траура- переезда, мое внутреннее солнце снова взошло над горизонтом.
Может быть три года такой жизни, и я окончательно бы вернулась к себе? Тем более подростковый возраст способствует изменениям, подростки их ищут, а у меня они были в готовом виде. Но…

Новоселье №6. Это было непростое время для всех и многие мои одноклассники уехали в Россию к родственникам, чтобы получить российский аттестат и поступить в Российский ВУЗ. И на Новый год мы уехали в Армавир, чтобы я закончила школу там. Напомню, за предыдущие 1,5 года у меня был переезд в совершенно непохожий мир, новая школа, наверстывание школьной программы, классическое нагнетание атмосферы перед выпускными экзаменами. И теперь мне нужно было выдержать новый переезд, пусть и в знакомое место, новая школа и выпускной экзамен.
Да, так получилось - для кого-то трудности выпускных экзаменов, а для меня - выпускной одна из трудностей. Получение аттестата виделось суперцелью и о том, куда поступать я не думала. Не было сил. И я успешно со всем справилась, я закончила школу на 4 и 5 и получила аттестат, который сейчас мне видится странной, незначительной бумажкой. Я даже не знаю, где он.
Сейчас я думаю, что тогда я честно заслужила год покоя. Просто год прожить в безопасной обстановке, восстановиться, решить чем я хочу заниматься. Никакого криминала, учитывая, что в школу я пошла на год раньше своих ровесников.
Но покой нам только снится.


Новоселье №1. Маме нужно защищать диплом. Учится она в Иркутске. Мы едем в Иркутск: мама, бабушка, я и сестра. Селимся у маминой подруги, которая была заведующей детским садом. Я не помню, какой месяц это был, но помню, что в Иркутске еще лежал снег, вероятно начало или середина весны, а защита у мамы летом. Помните, я писала о горе переезда? Новое место, незнакомые правила. Я впервые в большом городе, до этого был поселок, где все всех знают и живут в одноэтажных домах на четыре семьи, потом Армавир и частный дом с участком за высоким забором у бабушки. Тут я впервые оказалась в городе, где люди живут друг у друга на головах, а на улицу нужно выходить через подъезд. Много нового и незнакомого, непонятного. И это после пережитых и еще не закрытых «похорон» и «рождения». Для взрослого человека та еще нагрузка, хорошо, что рядом мама, бабушка и долгожданная сестра. Но…

Не знаю, как назвать этот переход, с чем его сравнить? Среди женских переходов такого точно нет, среди мужских это похоже на испытание перед посвящением во взрослость, только это делается в 16 лет, а не в 6, когда разлучают со всем привычным. А все просто, мамина подруга определила меня в детский сад. И тут «хомячка порвало». Даже сейчас вспоминаю тот детский сад и наворачиваются слезы. Бабушка меня тогда подкормила и в том саду я впервые столкнулась с дразнилками мальчишек, что я толстая. Подруг я там так и не завела. Мне было очень обидно понимать, что совсем рядом мама и бабушка и бабушка точно не ходит на работу, нет причин отдавать меня в сад. Ведь все знают, что я спокойная вдумчивая девочка, могу тихо читать или рисовать. Я никому бы не мешала, даже наоборот, помогла бы с сестрой.
Читать дальше...Свернуть )
Новоселье №2. Мама защитила диплом и мы вернулись в Монголию, в тот же поселок, но… не в тот дом. Пока нас не было, отцу дали жилье получше. Но горе переезда никто ведь не отменял. Новое место в поселке, новые дороги в магазин, новые соседи и новые друзья по играм. Замечу, год перемен еще не завершился, а на девочку 6 лет свалилось ПЯТЬ! Больших переходов, каждый из которых для взрослого не проходит без следа.

Школа. Я декабрьская и вполне могла пойти в школу на год позднее. Но зачем-то родители решили, что еще один большой переход мне в этом году не будет лишним. Даже при стабильной жизни первый класс оказывается трудным временем для всех. У меня же он пришелся на и без того трудное время. Закономерно, что этот цикл завершился зимой моей первой серьезной болезнью, ларингитом. И с тех пор на долгие годы горло стало моим слабым местом.

Новоселье №3. Как ни крути, тот поселок был моим местом силы, а детская психика гибкая. Один бы год в привычной, стабильной благожелательной обстановке. Но нет. Летом перед вторым классом я провела один сезон в пионерском лагере. Когда я слышу, что дети плакали в лагере и родители их забирали, у меня реакция: «А что, так можно было?». После иркутского детского сада я перестала пытаться сопротивляться. В лагере я второй раз испытала это чувство обреченности и что я не могу поменять на ситуацию. Раз родители решили, значит я могу только покориться. Избавилась я от этой установки только после рождения сына.

Новоселье №4. После лагеря прошло несколько месяцев и в ноябре мы вернулись в Союз. Небольшой закрытый город в Забайкалье, где нас ждала квартира на третьем этаже (чтобы выйти на улицу, нужно пройти через подъезд, это ужасно страшно, каждый раз). И после этого переезда солнце внутри погасло. И уже не имело значения, что второй класс я закончила в одной школе, а потом меня перевели в другую, что в четвертом классе нас перемешали, и в нем стало 45 человек, из них большинство мальчишки, и пятеро заводил стояло на учете в детской комнате милиции, так что уроки были фикцией, а оскорбления и унижения были нормой. Что после переезда родители явно не ладили и, когда были дома, разговаривали между собой на повышенных тонах. И поездка на целую четверть в пионерский лагерь в Евпаторию, где я чувствовала себя одинокой и уязвимой. Это все уже не имело значения. Солнце внутри погасло и лишь иногда, изредка случалась заря, но солнце над моим горизонтом не поднималось.

Эти два года больших переходов заложили фундамент для последующих лет. Да, в жизни бывают всякие ситуации, но после них важно поддерживать друг друга и «зализать» раны, отложив все важные дела и целый год никаких больших перемен. И детский сад в Иркутске и начало школы в тот же год были совсем лишние.

Год - это срок самого длительного траура, который есть в традиции для людей детородного возраста. В особо трудных случаях мог соблюдаться легкий траур еще два года.
Для пожилых людей траур мог быть пожизненный, но перед ними уже не стоит задача родить и вырастить новых людей, а вот людям молодым и детородного возраста Оживать нужно было уметь быстро.
Длительный траур относится к четырем событиям: рождение, свадьба, похороны и переезд. И, как правило, обычно затрагивает всю семью целиком.
Согласитесь, эти события случаются не каждый год, и кроме смерти, вполне поддаются планированию, а значит к ним можно подготовиться так, чтобы пройти их относительно легко и не растягивать больше чем на год.
Но даже если они случились внезапно, то и в этом случае работает: «Кто предупрежден, тот вооружен». Кроме того, нервная система весьма гибкая, и если не через год, то через несколько лет (в посте о «Горе материнства» звучали сроки до 7 лет), переход в итоге случается и если за это время никаких подобных перемен не происходит, то все налаживается.
Опасно не принимать во внимание эти переходы, не соблюдать траур и брать на себя повышенные обязательства, а также возлагать их на своих детей.
Приведу в пример свой опыт. Да, я взялась разбираться с темами переходов и траура потому что сама долгое время была в этом состоянии, искала причины, по которым моя жизнь мне казалась такой унылой и серой, как бы я внешне не хорохорилась. (С тех пор я очень настороженно отношусь к людям, которые говорят, что у них все «нормально»).
У меня было ощущение, что до 5 лет я была другой. Мы жили в шахтерском поселке в Монголии, где собрались люди со всего Союза. Это была чудесная детская вольница и то самое безмятежное детство. А потом словно лампочка внутри погасла и всякие увещевания, вроде «Детство – счастливая пора» для меня стали странными.
Сейчас я понимаю, что в 5 лет на меня свалилось слишком много больших переходов.
1.      Похороны. Лето мы с мамой провели у бабушки в Армавире, ездили на море, были счастливы. Потом мама уехала сдавать сессию, а я осталась с бабушкой и дедушкой. На тот момент я вполне у них освоилась, и 5 лет – уже вполне себе возраст, и вроде разлука была несколько недель, но мне кажется, что несколько месяцев. Первый раз я так надолго рассталась с мамой. Для меня произошла разлука со значимым взрослым. Об этом много пишет Ольга Писарик, ученица Гордона Ньюфелда, автора набирающей все большую популярность модели психологического развития личности на основе привязанности. Вот ее статья по теме с видео «Джон». http://www.matrony.ru/s-mamami-ne-rasstavaytes/ Нашему сознанию все равно, умер человек или просто уехал. Для нас важно, что вот он был рядом, занимал огромное место в нашей жизни и вот его рядом нет. И наша душа хоронит его, даже если разумом мы понимаем, что он где-то есть.

Читать дальше...Свернуть )

Зачем люди публично пишут о себе в соцсетях? Я думаю, что сугубо в терапевтических целях, тогда, когда они находятся в своем переходе. Осознать свою новую жизненную задачу, например, освоить материнство. Понять, что я не одна на этом пути и люди до меня и после меня с этой задачей сталкивались им было так же трудно, они испытывали те же чувства и они как-то решили ее, что дает надежду и силы на свое движение.
И тогда молодая мать наводняет свой аккаунт отпечатками своей новой жизни.
Научиться и стать другой. А пока не стала той, какой хочу, усиленно примерять на себя желаемый образ.
Мать первого ребенка, едва разобравшись с грудным вскармливанием сама, уже чувствует себя опытной матерью и готова помогать с этим другим женщинам, потому что она еще помнит, как это ничего не знать, и еще свежо чувство победы от того, что получилось. Женщина, вскормившая не одного ребенка и, казалось бы, имеющая больше опыта, не будет писать об этом в соцсетях. Дело-то житейское, как тут может что-то не получаться?
Потому в этом году я перевожу свои тренинги в новый формат, эта информация мне помогла стать собой, она собрана по крупицам и работает у других, но с горящим взглядом я уже не могу ее давать. Теперь важна спокойная систематизация и отточенность информации.
Еще пишут в соцсети, чтобы доказать себе и другим, что я не хуже.
Читать дальше...Свернуть )

Я хотела на своем примере рассказать, что:
1. Можно отгоревывать сложный период оптом.

2. Хорошо проявляемый, несдерживаемый траур быстро теряет остроту. Самый острый период 40 дней. Потом пара-тройка месяцев печали и где-то через полгода появляются первые желания. что говорит об оживании души. Главное, не сбежать из него до года, потому что волны горя еще будут накатывать. Ну и обязательно отметить годовщину выхода из траура, знак для себя же самой, что переходим в новый режим.
Как правильно организовать себе этот период, чтобы пройти его быстро, т.е. уложиться в год и не потерять, а приобрести, потому что правильный траур выводит нас на новую ступень, где мы сильнее и опытнее, этому я обучаю на курсе «Верни свою силу или проводы русалки». http://lp.annavokina.ru/svoja_sila Траур – это вообще о движении к жизни.

Читать дальше...Свернуть )

17 янв, 2017

Сегодня я легализую еще один повод для горя. Обществом ожидается что у младенцев проблем быть не может.
Это взрослые устают, возятся с ними, тратят на них свое время, а эти неблагодарные не дают спать и орут почем зря. Достаточно посмотреть первую серию четвертого сезона Шерлока где Ватсон с женой сравнивают свою дочку с дьяволом.

Но и у младенцев есть повод для траура. Прежде чем о нем писать, напомню, у меня есть опыт работы с мамами и младенцами в мою бытность консультантом по грудному вскармливанию, а потом и инструктором по материнскому искусству, когда мама и ребенок велись мною от рождения до года и я готовила маму к возрастным изменениям малыша. В новосибирском центре «Культура материнства» мы вместе с другими консультантами много обсуждали и сопоставляли как выглядит норма для младенца, как ведет себя горюющий ребенок и каковы причины.

Благодаря этому опыту у меня самой есть опыт жизни с моим старшим сыном, который был горюющим младенцем, и с младшей дочкой, которая была жизнерадостным младенцем и с ней я была совершенно лишена поводов для траура материнства. Кроме того, она во многом выправила и мое материнство в отношении сына.

Многое зависит от того, как протекали беременность и роды.
Сейчас мы знаем, что если уровень гормонов стресса повышается у женщины, то он повышается и у малыша, то есть, что чувствует мать, то чувствует и малыш в утробе.
А стресс проходит у беременной так же, как и у любого другого человека, только она делит свой гормональный коктейль с ребенком в животе.

Читать дальше...Свернуть )

Горе переезда.

Еще один повод для траура – переезд. Даже в пределах одного города или района. Даже если это радость и более просторное жилье, или переезд в желанный город или в желанную деревню, или, тем более, в другую страну.

Новоселье – такой же большой переход, как и рождение, свадьба и похороны. Это событие, которое полностью меняет нашу жизнь, что влечет за собой возникновение очередных «никогда больше не будет такого». И как в случае с рождением детей, если этот переезд улучшает условия жизни, добавляет возможности, окружающие будут ожидать от вас довольства и радости, и могут не воспринять всерьез ваше горе переезда. А оно очень может быть.
Нам желательно, чтобы мир был предсказуемый, чтобы было понятно: вот я проснулась, открыла глаза и сразу поняла где я. Это не так просто, это навык, которому дети учатся. Вспомните себя в детстве или своих детей, когда они в год-два-три просыпались одни в комнате и пугались, потому что не могли сразу понять, где они, и есть ли рядом кто-то.

Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Горе материнства



От женщины, недавно родившей ребенка, ожидается что она будет радостной, заботливой, умелой мамой, которая умиляется малышом. Именно это нам показывают СМИ как ориентир.
Если же материнство ее не радует и у нее «послеродовая депрессия», значит что-то с ней не так, какая-то она изначально сломанная была. Но если подумать, то эти чувства нормальны.

Вчера мы говорили о важности проживания траура после потери близких людей. И в ФБ к этому посту читательницы написали пронзительные комментарии о том, как трудно им проживать свой траур, как сильно давление окружающих, которые знаю, что похороны были совсем недавно. Как общество обесценивает «негативные» чувства.
Что говорить о женщинах, которые находятся в трауре материнства. Под трауром я подразумеваю период, за который человек проживает горе потери и обучается жить в новых условиях.
Какие же потери отгоревывает молодая мать?

Потеря воли. Свобода распоряжаться своим временем, когда можно внепланово куда-то поехать, или где-то заночевать. Когда можно было распределять дела исходя только из своих желаний, когда можно было просто дрыхнуть в выходные до обеда, или валяться с книгой, лежать часами в ванной и… одной сходить в туалет. Для женщины годовалого ребенка все перечисленное становится невозможным. 24/7 она должна руководствоваться интересами ребенка, после года тоже, но тогда уже новый образ жизни становится привычным. В традиции в годовщину ребенка главной на Дне рождения была мама, это она прошла свой траур и это она теперь возвращается в мир Живых.

Читать дальше...Свернуть )

Latest Month

Февраль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars