?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О материнстве.

Сегодня моя ЖЖ-шная подруга написала пост, который сложил пазл, собиравшийся последние года два. При чем пост, как в таких случаях водится, был не об этом и по моей теме проходился мельком, но такое часто бывает: цепь рассуждений и в результате сдвиг маленького камушка провоцирует лавину. Давно у меня не было таких мозговзрывающих озарений.
Напомню, что два года назад, после рождения Тани я попала в реанимацию с сепсисом. Врачи делали со своей стороны все возможное, но я была на такой грани жизни и смерти, что бывалые реаниматологи говорили: "Все зависит только от нее, если она решит жить, то справится и пойдет на поправку, нет - все наши усилия будут тщетны". И я была с ними полностью солидарна, я действительно делала выбор, я это ощущала, что как решу, так и будет.
Не было страха, скорее обыденность: "Баба от родильной горячки померла, эка невидаль", не я первая, не я последняя. Был большой соблазн уйти, это было так близко и так просто. Раз и тут все закончится. Но об этом я уже писала.
Не писала или если писала, то вскользь о другом. Реаниматологи, чтобы как-то склонить меня к решению жить, всячески напирали на то, что у меня дети, и что маленькая дочка нуждается во мне. Но меня это никак не стимулировало к жизни. Всю беременность у меня было ощущение, что ребенку внутри меня грозит смертельная опасность и что самое страшное может случиться именно в родах, потому, когда она родилась, я испытала огромное облегчение: "Она жива, у меня получилось, я уберегла ее от опасности". И когда врачи говорили мне, что я должна жить ради дочки, у меня было ощущение: "Вот дураки-то, с дочкой теперь все в порядке, я сделала все необходимое".
Когда я вернулась из больницы, это мое ощущение мне казалось таким... даже не знаю как назвать... стыдным что ли, не одобряемым обществом, то о чем не стоит писать, потому что примут за сумасшедшую (при том что у меня такими штуками полжурнала заполнено, но вот это...), потому что это такое попрание основ, мать, которая наплевательски относится к ребенку и ее не трогает, что ребенок в ней нуждается. И это я-то.

Но в тот момент выбора, на границе жизни и смерти это действительно было не важным. Потому что я увидела, что я сделала главное дело, я дала жизнь, и что после этого дети мне не принадлежат. Т.е. они мои, но мои как члена большого сообщества к которому дети относятся. Я увидела, что у детей есть отец, есть две бабушки и дедушка, есть родные тети и есть еще много других родственников по той и другой линии. И что дети - часть этих двух огромных родов. И пусть в каждом из родов не все гладко, у каждого есть свои скелеты в шкафах, темные истории, которые могут аукаться на 7 колен, но не смотря на это, силы в них более чем достаточно, чтобы вырастить без меня всего-то одного мальчика и одну девочку. Гошку может отлично вырастить свекровь, благо у нее есть опыт выращивания мальчика, а Гоха получил материнской заботы сполна. А Таню сможет вырастить моя мама, она замечательно с этим справлялась две недели, пока я была в больнице, у нее есть опыт взращивания девочек, а уж с нынешней приобретенной мудростью, она с этим справится блестяще. А еще на этой границе между жизнью и смертью было совершенно не важно, ИВ и ГВ, сад - не сад, школа - не школа, и прочие вопросы о которых ломают копья и головы современные матери. Какой бы способ не выбрали без моего участия, все будет хорошо, потому что жизненная сила рода справится со всем и сгладит все недочеты. И наличие этого сильного потока и было самым важным.
Потом я выбрала жить, вернулась из больницы, жизнь пошла своим чередом, воспоминание об этом ощущении оставалось со мной, но я не могла понять, как этот опыт приложить к моей жизни.

Относительно недавно я прочла у Алены САВы о том, что дети женщине не принадлежат, что она приводит их в этот мир для мужа, для его рода. И у меня возник ступор. Да, я знала, что женщина после свадьбы переходит в род мужа и логично, что дети рождаются в роду мужа. Да, у меня был опыт проживания того,ч то я привела ребенка, дала жизнь и этого уже достаточно, но при этом поднимался протест: "Как не мои!? Почему не мои!? Я выстраиваю свою жизнь под них, я чем-то там жертвую, и они при этом не мои! Эта Алена как чё напишет! Сама уже забыла, как мелкоту растить!" Потом прочитала еще и еще и решила пока отложить размышления на этот счет. Вот до этого момента отложилось.
А недавно мне показали картинки из жизни, не моей. И тот пост, с которого я начала рассказ, напомнил об этом. Я увидела как чревато для детей и для самой женщины когда она считает, что дети ее. Когда ребенок ее, она лучше знает, что лучше для ее детей "Я же мать!", и тем самым она лишает детей... поддержки рода. Родные ребенка какое-то время пытаются изменить ситуацию, это может выглядеть как попытки физически отобрать ребенка, а может выражаться в постоянном ворчании и недовольстве, перешептываниями за спиной. В итоге женщина добивается своего, ребенок действительно признается ЕЁ ребенком, но тогда расти его сама. И женщина оказывается в ситуации, когда у ребенка есть отец, бабушки и дедушки, тетушки и дядюшки, живущие в одном городе, а она тянет ребенка одна словно она вдова-сирота. В лучшем случае тянет морально, решая где как и чему надо учить ребенка, в худшем еще и материально. Номинально семья может помогать с ребенком: посидеть с ним, сводить куда-то, но тогда этот человек считает свою помощь обузой для себя и одолжением для матери, ведь ребенок-то фактически чужой, а мать в свою очередь недовольна этой помощью, потому что они так и норовят все сделать по-своему, купить, что нельзя, показать, что нельзя, сказать, что нельзя...
Увидьте эту разницу: вот есть наша большая семья и у нас появился ребенок, он НАШ и мы все вместе растим его (да, в первые годы, когда ребенок так нуждается именно в матери это та еще задачка, но дети же вырастают, уже к году им нужно быть НАШИМ) и другая картинка, где ребенок мамин. НАШ ребенок и МОЙ ребенок, МОЙ ребенок и НАШ ребенок. Посмотрите, где больше силы, ресурса. Я не знаю как вам, а меня эта разница картинок заставила подняться и в 4 ночи выписывать увиденное, чтобы суметь поспать дальше.
А ведь это и моя тема, я увидела как Гошка был моим ребенком, лишь свекровь добавляет ему силу, но я же первый год жизни потратила на то, чтобы обеспечить внуку бабушку и сколько силы на это ушло. И только тот опыт в реанимации позволил мне расширить границы для детей, пустить силу рода к ним в обход меня. Но не в полную силу, скорее тонкой струйкой. Потому что это МОИ ДЕТИ и "Я мать и лучше знаю что для них лучше" осознавалось как верное, правильное. Именно поэтому признание в том, что в реанимации мне не важно было, что дети могут остаться без меня, давалось мне с таким трудом. При том, что я столько раз слышала, что наши дети нам не принадлежат.
А еще я подумала (это для узкого круга интересующихся), что то ясное состояние ума, которое я испытала в реанимации, где общественные нормы и рамки не имеют силы, было наверное тем, что в Академии самопознания называют "отсутствие мышления".
"В разуме ум пользуется Образом, как самоценным сменным инструментом. В мышлении ум пользуется Образцом, то есть цепочкой Образов, от начала до конца выполняя её действия".
http://www.rusboy.org/index.php?option=com_content&view=article&id=758:2008-12-16-17-39-23&catid=37:kat-tropa&Itemid=70
А потом я вернулась в общество и въехала полным ходом в мышление: "Я мать, МОЙ ребенок". Хотя нет, не полным ходом, значительнее медленнее и печальнее, но въехала.
Теперь буду выезжать, слишком уж много семейных сложностей оказалось нанизано на это стержень. О-очень мешает.

Comments

( 105 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
mititika
18 дек, 2012 03:03 (UTC)
А я даже в детстве инфу о том, что у кавказцев, например, дети всегда с отцом остаются, а мать побоку, воспринимала как 'все правильно'. Когда у САВы читала, то кивала мысленно...И стало понятно, почему невесту выбирали родители, ведь эта женщина приведет души предков в новое воплощение, продолжит их род. С другой стороны тоже могу смотреть, сын брата остался с матерью после развода, ощущение не 'чужой ребенок', а 'НАШ ребенок воспитывается у чужих людей'.
tanikit
18 дек, 2012 03:07 (UTC)
Аня, прямо по больному прошлась :) Спасибо!!!
Я с рождением сына с трудом воспитала в себе что это МОЙ ребенок и мне никто ничего не должен. Вокруг примеры были - моя сестра маме постоянно подкидывала детей (так мама считала), а сама еще и обижалась что с детьми сидят не с удовольствием. Еще я видела, что если просить о помощи (вот странно, почему надо просить о помощи с детьми,а не видеть картинку мира так, что это всей родне в радость), то потом они имеют право голоса, право вмешаться в воспитание. А это для меня значило, как признание меня плохой матерью, а то и вообще еще не повзрослевшей. Хи, вот наверное так оно и есть, раз боялась этого.
С Варварой у меня меньше это выражено, но все равно есть и много.
А я то еще все ищу корни того, почему дети меня не отпускают, без меня не остаются. А я сама их не признаю отдельными. Они МОИ дети. Аня, спасибо, за указание где копать :)
nina_ru
18 дек, 2012 03:13 (UTC)
Созвучно очень.
У меня ситуация и того сложнее. Я с мужем в разводе 8 лет.
Но вот теперь я уже почти совсем пришла к мысли, что он- их. Это сложнее, чем наш, правда же?
Я то из его рода ушла...
russkiy_sokrat
18 дек, 2012 03:57 (UTC)
Золотой пост! Я восхищён тобой.
Большое тебе спасибо. :)

P/S. Похоже, в твой дом не редко заглядывают ангелы. ;)))
chardis
18 дек, 2012 04:26 (UTC)
Хорошо как написано! и созвучно... Первый ребенок после развода остался со мной и он МОЙ. Но когда я перестала упираться рогом и гнуть свою линию со своими же родителями, они стали охотнее проводить с ним время. А вторая... с рождения по часу-полтора в день проводит со свекровью. Иногда выбираемся на их семейные посиделки. И да, она безусловно ИХ.
А недавно сделала для себя открытие, что попросить о помощи мне проще свекровь/свекра чем родителей. Или даже брата мужа. И они так радостно всегда помогают! И кроме спасибо ничего не ждут взамен :)
vo_xena
18 дек, 2012 07:45 (UTC)
И да, она безусловно ИХ.

Простите, глаз зацепился - почему не "наша", а "их"?
(без темы) - chardis - 18 дек, 2012 07:49 (UTC) - Развернуть
natashav
18 дек, 2012 04:59 (UTC)
Чьи дети очень сильно обусловлено культурой. Много где дети принадлежат по закону отцам, так и в России было до революции. Бывает так, что род идет по матери, и дети по закону принадлажат матери.

А что касается участия родственников, которые обычно помогают, если просят, то если ты считаешь, что это твой ребенок, то ты не помогаешь, а участвуешь. Без просьб. И без кризисов, без смерти и болезней. В обычной жизни. Обычно люди которые не считают своим долгом вкладываться в детей появляются, чтобы их дети обняли, пожалели, помогли материально.
eternity_scout
18 дек, 2012 05:23 (UTC)
"Бывает так, что род идет по матери"
это только в весьма спецфических родах, и об этом всегда хорошо известно.

Дело ведь не в законе и культуре. Дело в том, что есть на самом деле. Такие рода всегда заявляют об своей особенности открыто.

Кстати, как бы вы объяснили, в чем причина, что у этих родов так случилось?
(без темы) - natashav - 18 дек, 2012 14:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eternity_scout - 18 дек, 2012 15:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sava_do - 21 дек, 2012 12:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eternity_scout - 22 дек, 2012 13:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - natashav - 18 дек, 2012 14:37 (UTC) - Развернуть
orange_sky_bird
18 дек, 2012 06:12 (UTC)
Ты же сама распределила первого в род отца, второго в род матери, и это вроде не зависит ит пола. Я именно так думала всегда. Там про третьих и четвёртых интересно, но мне не проверить, трех от одного у меня уж не будет.
А прикольно получается про право собственности и управляющего воздействия. Вот если не детей, а бизнес человеку дать, а ничего менять или влиять не разрешить. Тоже интересное чувство - и мой и не мой . И достижениями не погордишься, я же не при чем. И за провал есть кого винить.
Спасибо за формулировку, знаю какой пост тебя вдохновил. Дам ссылку еще одной знакомой.
vokina
18 дек, 2012 06:33 (UTC)
Про распределение ничего не могу сказать, просто было ощущение, что лучшие ресурсы для них там, хотя любые другие варианты тоже принимались. Ресурсы в обоих родах, и силы и там и там достаточно, какая разница правой рукой они возьмут или левой.
Про бизнес у меня немного хватило подумать, но я вспомнила колхозы, где насаждалось, что все это наше и ничего хорошего не вышло. С другой стороны хозяйство зажиточных кулаков, там все было НАШЕ, нашей семьи. И там это правило работает. В чем разница?
И твое замечание про бизнес кажется уточняет про колхоз, дали но менять и влиять нельзя, все делать по указанию сверху. Спасибо.
(без темы) - ira_plyushkina - 18 дек, 2012 06:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vokina - 18 дек, 2012 06:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sibirian_girl - 18 дек, 2012 06:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ira_plyushkina - 18 дек, 2012 13:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_eternity - 4 янв, 2013 12:13 (UTC) - Развернуть
ira_plyushkina
18 дек, 2012 06:37 (UTC)
А я вот не со всем соглашусь. Говоря, что дети - не наша собственность, я подразумеваю, что они и не собственность рода. Когда душа приходит в этот мир она ни кому не принадлежит.
vokina
18 дек, 2012 06:44 (UTC)
Чем дальше, тем больше у меня накапливается информации о том, как мы повязаны родом. Повторяем судьбу предков, особенно через поколение, можем быть уверены, что действуем, потому что так решили, а потом выясняется, что потому что прабабушка или прадедушка в свое время что-то сделал. Системные расстановки, семейная терапия об этом. Я сама увидела, как лояльность семье не давала мне уехать из Сибири. Т.е. только взрослый человек, осознав, чем он руководствуется в данном случае, может стать более независимым от рода, тем не менее черпая оттуда силы всегда. (Почему приемные дети так страстно хотят найти настоящих родителей). А уж маленький ребенок - сугубо принадлежность рода
(без темы) - vita_mama - 18 дек, 2012 10:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ira_plyushkina - 18 дек, 2012 13:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ira_plyushkina - 19 дек, 2012 19:47 (UTC) - Развернуть
annasam
18 дек, 2012 06:41 (UTC)
Аня, всякий раз восхищаюсь твоим умением доходчиво излагать и раскладывать по полочкам сложные вещи.

У меня как-то само собой складывается, что дети НАШИ, причем легче это получается именно с родом мужа - я с дочками сейчас живу у них. Здесь также решается проблема ревности старшей к младшей (по крайней мере пока). Да, мамы стало гораздо меньше, зато есть любимые бабушка и дедушка.

larinaki
18 дек, 2012 06:52 (UTC)
Аня, спасибо за пост.
Очень вовремя мне в преддверии родов та его часть, что детей я уже с этот мир привела, дело свое основное сделала, а дальше они и без меня вырастут, возьмут ровно то, что им нужно в обоих родах, в который пришли. Мне стало прямо в разы спокойнее, потому как мысль "а что если" от меня не уходит...
Но вообще этот перекос, озвученный в посте, о котором ты упоминала, мне тоже знаком. Я сама, я все про детей решаю, что им лучше, что хуже. Но это в моем случае похоже на детскость - если кто-то сомневается в правильности моих решений о детях, значит, считает меня несостоятельной мамой. Поэтому я должна все сама - все решить про детей, а потом все организовать и воплощать. А все вокруг должны с восхищением и благодарностью принимать мои усилия, и еще и радостно помогать. Еще раз спасибо за пост, кривизна стала еще очевиднее!!!
vokina
18 дек, 2012 06:58 (UTC)
Тебе спасибо. Потому что я уже стала размышлять дальше, зачем матери нужно, чтобы ребенок был ее? Ради чего она готова отказываться от силы родов своего и мужа, тянуть все одна? Там должна быть какая-то очень веская причина.
(без темы) - daralian - 19 дек, 2012 04:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sono_lu - 23 дек, 2012 15:26 (UTC) - Развернуть
holaola
18 дек, 2012 07:02 (UTC)
Меня сильно стукнуло по темечку после первой в жизни расстановки - а как же сын? Я видела энергии разных родов, видела, как они поддерживают человека и неважно, где он и что он. И поняла, что после развода у сына вместо ровных потоков родовой информации какие-то узлы и петли. Инициировала встречу сына и бывшего и... ничего. Как будто нет никакой связи между ними, только пустота и неловкость из-за того, что разговаривать им не о чем. я подумала, что больше не буду их друг другу сватать, что опять вот решила что-то за сына, а лучше бы он сам спокойно созрел, сам бы попросил у меня телефон биопапы, сам договорился о встрече.
А через полгода у сына день рождения, биопапа даже не позвонил, зато позвонила бабушка, та бабушка, которая мама биопапы. Сын пригласил её в кафе, поговорил немногою проводил до метро. Не думаю, что они будут много общаться, так, поздравлять с праздниками. Но их связь я прямо-таки осязаю.
laroxana
20 дек, 2012 21:39 (UTC)
Возможно, сын боится потерять вас. Отчуждение от отца - автоматическая защитная реакция. Он же знает, что вы отца больше не любите.
mizz_ant
18 дек, 2012 07:12 (UTC)
Я это проходила со средним :( Мое - никому не отдам! ;)

С одной стороны - я пользовалась им как ресурсом (очень плохо, сейчас я считаю) для того, чтобы очертить свое личное именно от нашего и мне неподходящего. По-хорошему, этот этап надо явно закончить к концу подросткового возраста. С другой стороны - в этом "мой ребенок! и я лучше знаю, я же мать!" очень много от всемогуещства, всеведния и прочих нечеловеческих атрибутов ;) других людей как-будто и нет. Это истощает и оствляет с чувством бессилия, приходится возвращаться в реальность и налаживать коммуникации :)
klenik_fsp
18 дек, 2012 07:20 (UTC)
Аня, благодарю вас за пост. Полегчало, что дети идут в род мужа. В моей семье у сына фамилия мужа, у меня - своя.Так они (особенно сынок) могут разыгрывать передо мной сценки КТО они и КТО я. Меня от этого подергивало, а теперь - отпущу.
10earth
18 дек, 2012 08:08 (UTC)
спасибо. я так чувствовала, да. только вот у мужа давно умерли родители и я всегда с грустью думаю о том, что у ребенка нет там никого. и очень тянет меня(!) на родину его предков, как-будто хоть местом восполнить этот пробел.
yojik_squaw
18 дек, 2012 11:43 (UTC)
Саш, про место вот прям очень созвучно. У нас родные живы, слава богу, но общаться не получается. Хотя я поощряю всячески и поддерживаю общение детей с дедушками-бабушками со стороны мужа. Но мало, так ничтожно мало получается... увы. А вот ощущение, что в тех местах, откуда есть пошел род его, побывать необходимо, оно давно уже появилось и созрело во мне. И меня всегда очень грело ощущение, что я - продолжаю их род. Тем более, что я - единственная, кто по этой линии продолжает его. Ощущение принадлежности детей - роду.
(Удалённый комментарий)
mititika
18 дек, 2012 13:01 (UTC)
>>>моих детей придется отдать этому же роду
Почему отдать? Вы же сами в этот род перешли с замужеством.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 105 комментариев — Оставить комментарий )

Latest Month

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars