?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О материнстве.

Сегодня моя ЖЖ-шная подруга написала пост, который сложил пазл, собиравшийся последние года два. При чем пост, как в таких случаях водится, был не об этом и по моей теме проходился мельком, но такое часто бывает: цепь рассуждений и в результате сдвиг маленького камушка провоцирует лавину. Давно у меня не было таких мозговзрывающих озарений.
Напомню, что два года назад, после рождения Тани я попала в реанимацию с сепсисом. Врачи делали со своей стороны все возможное, но я была на такой грани жизни и смерти, что бывалые реаниматологи говорили: "Все зависит только от нее, если она решит жить, то справится и пойдет на поправку, нет - все наши усилия будут тщетны". И я была с ними полностью солидарна, я действительно делала выбор, я это ощущала, что как решу, так и будет.
Не было страха, скорее обыденность: "Баба от родильной горячки померла, эка невидаль", не я первая, не я последняя. Был большой соблазн уйти, это было так близко и так просто. Раз и тут все закончится. Но об этом я уже писала.
Не писала или если писала, то вскользь о другом. Реаниматологи, чтобы как-то склонить меня к решению жить, всячески напирали на то, что у меня дети, и что маленькая дочка нуждается во мне. Но меня это никак не стимулировало к жизни. Всю беременность у меня было ощущение, что ребенку внутри меня грозит смертельная опасность и что самое страшное может случиться именно в родах, потому, когда она родилась, я испытала огромное облегчение: "Она жива, у меня получилось, я уберегла ее от опасности". И когда врачи говорили мне, что я должна жить ради дочки, у меня было ощущение: "Вот дураки-то, с дочкой теперь все в порядке, я сделала все необходимое".
Когда я вернулась из больницы, это мое ощущение мне казалось таким... даже не знаю как назвать... стыдным что ли, не одобряемым обществом, то о чем не стоит писать, потому что примут за сумасшедшую (при том что у меня такими штуками полжурнала заполнено, но вот это...), потому что это такое попрание основ, мать, которая наплевательски относится к ребенку и ее не трогает, что ребенок в ней нуждается. И это я-то.

Но в тот момент выбора, на границе жизни и смерти это действительно было не важным. Потому что я увидела, что я сделала главное дело, я дала жизнь, и что после этого дети мне не принадлежат. Т.е. они мои, но мои как члена большого сообщества к которому дети относятся. Я увидела, что у детей есть отец, есть две бабушки и дедушка, есть родные тети и есть еще много других родственников по той и другой линии. И что дети - часть этих двух огромных родов. И пусть в каждом из родов не все гладко, у каждого есть свои скелеты в шкафах, темные истории, которые могут аукаться на 7 колен, но не смотря на это, силы в них более чем достаточно, чтобы вырастить без меня всего-то одного мальчика и одну девочку. Гошку может отлично вырастить свекровь, благо у нее есть опыт выращивания мальчика, а Гоха получил материнской заботы сполна. А Таню сможет вырастить моя мама, она замечательно с этим справлялась две недели, пока я была в больнице, у нее есть опыт взращивания девочек, а уж с нынешней приобретенной мудростью, она с этим справится блестяще. А еще на этой границе между жизнью и смертью было совершенно не важно, ИВ и ГВ, сад - не сад, школа - не школа, и прочие вопросы о которых ломают копья и головы современные матери. Какой бы способ не выбрали без моего участия, все будет хорошо, потому что жизненная сила рода справится со всем и сгладит все недочеты. И наличие этого сильного потока и было самым важным.
Потом я выбрала жить, вернулась из больницы, жизнь пошла своим чередом, воспоминание об этом ощущении оставалось со мной, но я не могла понять, как этот опыт приложить к моей жизни.

Относительно недавно я прочла у Алены САВы о том, что дети женщине не принадлежат, что она приводит их в этот мир для мужа, для его рода. И у меня возник ступор. Да, я знала, что женщина после свадьбы переходит в род мужа и логично, что дети рождаются в роду мужа. Да, у меня был опыт проживания того,ч то я привела ребенка, дала жизнь и этого уже достаточно, но при этом поднимался протест: "Как не мои!? Почему не мои!? Я выстраиваю свою жизнь под них, я чем-то там жертвую, и они при этом не мои! Эта Алена как чё напишет! Сама уже забыла, как мелкоту растить!" Потом прочитала еще и еще и решила пока отложить размышления на этот счет. Вот до этого момента отложилось.
А недавно мне показали картинки из жизни, не моей. И тот пост, с которого я начала рассказ, напомнил об этом. Я увидела как чревато для детей и для самой женщины когда она считает, что дети ее. Когда ребенок ее, она лучше знает, что лучше для ее детей "Я же мать!", и тем самым она лишает детей... поддержки рода. Родные ребенка какое-то время пытаются изменить ситуацию, это может выглядеть как попытки физически отобрать ребенка, а может выражаться в постоянном ворчании и недовольстве, перешептываниями за спиной. В итоге женщина добивается своего, ребенок действительно признается ЕЁ ребенком, но тогда расти его сама. И женщина оказывается в ситуации, когда у ребенка есть отец, бабушки и дедушки, тетушки и дядюшки, живущие в одном городе, а она тянет ребенка одна словно она вдова-сирота. В лучшем случае тянет морально, решая где как и чему надо учить ребенка, в худшем еще и материально. Номинально семья может помогать с ребенком: посидеть с ним, сводить куда-то, но тогда этот человек считает свою помощь обузой для себя и одолжением для матери, ведь ребенок-то фактически чужой, а мать в свою очередь недовольна этой помощью, потому что они так и норовят все сделать по-своему, купить, что нельзя, показать, что нельзя, сказать, что нельзя...
Увидьте эту разницу: вот есть наша большая семья и у нас появился ребенок, он НАШ и мы все вместе растим его (да, в первые годы, когда ребенок так нуждается именно в матери это та еще задачка, но дети же вырастают, уже к году им нужно быть НАШИМ) и другая картинка, где ребенок мамин. НАШ ребенок и МОЙ ребенок, МОЙ ребенок и НАШ ребенок. Посмотрите, где больше силы, ресурса. Я не знаю как вам, а меня эта разница картинок заставила подняться и в 4 ночи выписывать увиденное, чтобы суметь поспать дальше.
А ведь это и моя тема, я увидела как Гошка был моим ребенком, лишь свекровь добавляет ему силу, но я же первый год жизни потратила на то, чтобы обеспечить внуку бабушку и сколько силы на это ушло. И только тот опыт в реанимации позволил мне расширить границы для детей, пустить силу рода к ним в обход меня. Но не в полную силу, скорее тонкой струйкой. Потому что это МОИ ДЕТИ и "Я мать и лучше знаю что для них лучше" осознавалось как верное, правильное. Именно поэтому признание в том, что в реанимации мне не важно было, что дети могут остаться без меня, давалось мне с таким трудом. При том, что я столько раз слышала, что наши дети нам не принадлежат.
А еще я подумала (это для узкого круга интересующихся), что то ясное состояние ума, которое я испытала в реанимации, где общественные нормы и рамки не имеют силы, было наверное тем, что в Академии самопознания называют "отсутствие мышления".
"В разуме ум пользуется Образом, как самоценным сменным инструментом. В мышлении ум пользуется Образцом, то есть цепочкой Образов, от начала до конца выполняя её действия".
http://www.rusboy.org/index.php?option=com_content&view=article&id=758:2008-12-16-17-39-23&catid=37:kat-tropa&Itemid=70
А потом я вернулась в общество и въехала полным ходом в мышление: "Я мать, МОЙ ребенок". Хотя нет, не полным ходом, значительнее медленнее и печальнее, но въехала.
Теперь буду выезжать, слишком уж много семейных сложностей оказалось нанизано на это стержень. О-очень мешает.

Latest Month

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars