?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Это продолжение предыдущего поста. Я хотела подобное написать, но gutta_honey меня опередила. О том, что дети послевоенных лет, матери которых заморозили чувства во время войн и репрессий и потому дарили зачатки любви своим детям за особые заслуги (чувства-то заморожены, и выделить эти крохи любви - большой труд), так вот эти послевоенные дети привыкли зарабатывать любовь, постоянно, ежесекундно, в том числе тем, чтобы начинать день вот так, по-пионерски. "Мама, посмотри! Я и зарядку сделала, и постель заправила, и умылась, и причесалась! Я же хорошая!?" - "Ну, вообще-то тут особых заслуг нет, ты не сделала ничего особенного, так и должно быть, во всяком случае, сегодня ты не плохая. Вот вчера кровать была заправлена небрежно. Старайся дальше".

И они продолжают стараться. Какое уж тут творчество и жизнь по душе, только просмотр интернетов о творчестве других, и облизывание: "Вот ведь, делают. Но я не могу, у меня времени нет". Даже если человек не ходит на работу, время чудесным образом все равно куда-то уходит на такие вот сверхважные дела. А все, для того, чтобы заработать признание своей хорошести и толику любви. Теперь от "людей", от "всех": "Мама, люди говорят, что я хорошая".

И все бы ничего, но такое же поведение ожидается и от окружающих. Мне такие задатки в наследство от родителей достались. Я весну и половину лета, пока не закончила с русалками, просто не помню. А теперь силы есть, жизнь потекла и мне показывают картинки о том, какой я могу стать, и что получить в результате, и я могу выбрать не быть такой, хотя сценарий такой в моем багаже есть. Боже! Я могу выбирать! А они, похоже, нет.

Вчера уехала свекровь - чудесная женщина, но тоже зарабатывает любовь. Даже если она просто сидит в кресле, от нее идут лучи напряжения, рядом нельзя расслабиться.
Арида живет у массажистки, и после массажа тоже ощущает все прелести жизни с трудоголиком. Даже при просмотре фильма, челоек не может сидеть или лежать: надо поделать упражнения, надо что-то делать, и вообще нельзя расслабляться, надо заставлять себя, пересиливать. Какое уж тут прислушивание к себе, какое уж состояние в потоке. Подвиг! Подвиг ежедневный, на износ. И требование подвига от других. Ничего не делающий человек сильно раздражает.
И такое испытывают многие ровесницы при общении со своими родителями, особенно с мамами. Целое поколение, с небольшими исключениями.
И ведь любим же их, а рядом ЖИТЬ в радости совершенно невозможно. И материнскую любовь дать в том объеме, в каком им это требуется, тоже не получится. Ни на себя, ни на своих детей тогда ничего не останется, а им будет все равно мало и не так. Потому что дети маму не заменят.

К счастью, их трудоголизм дал свои плоды. У многих из моего поколения есть ресурсы на то, чтобы это видеть, чтобы принимать родителей вот такими, и при этом огородить себя и свою семью от этого. Не пустить это несчастье (потому что, какое уж тут счастье) дальше по роду. Научиться жить в счастье и радости и показать эту возможность своим детям.
Похоже, так происходит излечение рода после большого, огромного горя.


Оригинал взят у gutta_honey в Другие лица трудоголизма.
Некоторое время тому назад я писала про трудоголизм. Очень многие это явление связывают непосредственно с профессиональной деятельностью. Т.е. человек занимается без передыху  работой, спит и ест там и даже дома от нее не отвлекается ни на минуту. Но на самом деле трудоголизм – это скорее стиль поведения в целом, связанный с работой, какова бы работа не была.Трудоголиком можно быть не только в офисе или на заводе, но еще на садовом участке, к примеру. Кроме того, люди могут «трудоголить» по домашнему хозяйству, по воспитанию детей, по самообразованию. Да, кто-то наверняка заметит, что домашнее хозяйство и дети  не являются работой. Но тут важно не само занятие, а отношение к нему. Люди занимаются упорно и  много этим не потому, что им нравится, а потому, что чем больше они вылизывают дом, чем больше и чаще детей таскают по кружкам и учителям, тем больше их будут все за это любить. И никогда не бывает достаточно. Дома всегда может быть уголок, в котором осела пылинка – угроза. От нее в фундаменте отношений с  родными и обществом обязательно пойдет трещина и все рухнет. И так каждый день, как на войне. У тебя есть  «фронт работы», где тебе судьбой предписано воевать  до конца жизни. Если остановишься  передохнуть, тебя сразу убьет или покалечит. Т.е. никакого удовольствия – только труд.

Дети, оставленные без полезных  и развивающих занятий на 15 минут немедленно начинают искать шприцы и алкоголь или становятся неблагодарными сволочами. А это значит нужно как можно больше ими заниматься, иначе окружающие и сами дети бросят на старости лет и любить не станут.

С самообразованием может случиться та же петрушка. Человек метет подряд без отдыха всю возможную информацию, ибо надо стать загодя умным, тогда есть гарантия любви и почитания.

Кто в какую сторону «трудоголит», зависит от того, какие ценности были заложены родителями. То, что является залогом любви в родительской семье, часто  потом начинает обуславливать поведение. Если любовь обеспечивается ведением домашнего хозяйства – то нужно работать в этом направлении, воспитанием детей – двигаться сюда, а если умом и эрудицией – двигать  себя придется в сторону  образования.

Но, собственно, сама по себе идея, что значит, любовь и за что ее получают, дает только направление движения личности. Это не приводит к трудоголизму. Необходим еще и перфекционизм. У человека нет никаких ориентиров, когда заниматься чем-то достаточно. Каждое достижение на излюбленном поприще обесценивается. Он осознает, что на самом-то деле ничего и не сделано, а значит любовь окружающих под угрозой. Надо еще больше работать! А еще лучше сразу наработать с запасом.

И собственно как вот эта вся деятельность связана с любовью окружающих?  Кроме рецептов, кому и что нужно делать, чтобы быть принятым в сообщество в области жизни,  ценимой родительской семьей, есть несколько общих принципов добычи общественной благодати. Это  то,  что общество считает достойным любви.

Во-первых, в современном обществе очень важно, добился ли ты успеха. Вот, чем бы человек не занимался, он должен быть успешным. Если даже если ты дворник, ты должен быть супердворником, мировым чемпионом метлы и лопаты. Просто хорошо делать свою работу и любить ее – это ерунда, если ты не самый-самый.  Просто хорошие, воспитанные, образованные дети – это ерунда. Дети должны быть гении, победители во всех направлениях. Вот тогда ты мать. А если не гении, то ты халявщица, профукавшая счастье отпрысков.

Во вторых, ценность человека определяется его полезностью  обществу. Т.е. чем полезнее человек, тем более он любим. Все это имеет смысл,  конечно, но часто «полезность» определяется очень субъективно. Например, как-то в последнее время в российском  интернет обществе складывается  мнение, что рабочие, работники сельского хозяйства – балласт.  А те, кто открыл полуубыточное кафе в столице,  признаются очень общественно полезными людьми.  Как бы там не было, кроме субъективной полезности  еще очень субъективна и степень полезности. Тут перфекционизм может гнать человека всю жизнь. Человек может всю жизнь полагать, что он все еще недостаточно полезен. Нужно еще что-то сделать. И побольше, чтобы дел нужных было с запасом!

В-третьих, человек должен развиваться. Если он не развивается, то значит, он портится, тупеет и такого его никто любить не станет.  Сколько достаточно для развития человеку никогда не известно. По этой причине он начинает всасывать всю возможную информацию попадающуюся ему на пути. Если вдруг что-то не получилось, пришлось остановиться, человека тут же охватывает паника. Он не развивается, он не растет над собой. Надо что-то срочно делать. : читать, писать, рисовать, прыгать через скакалку. И тоже, конечно, лучше побольше. Если не все новости науки за сегодня прочитаны, нужно досидеть до утра и все прочитать.

В-четвертых, человек должен бороться со слабостями. Если тебе вдруг не хочется заниматься чем-то, что  по завету семьи ведет к счастью и любви – это слабость.  Со слабостями надо бороться, давить их, невзирая на обстоятельства. Нужно быть победителем, любой ценой, даже наступив себе самому на горло. Потому что см п. 1. Если нет явных слабостей, то значит, тебе просто лень их искать. А это тоже слабость.

В-пятых,  ты должен быть связан с обществом. Не со всем подряд, конечно, а с определенным  кругом. Нужны сильные, знаменитые, серьезные знакомые и друзья. Вообще нужно  очень много людей вокруг. Если скажем, у вас пара друзей, а знакомых постольку поскольку, типа соседи-одноклассники-однокурсники-коллеги, это очень плохо. Нужно много знакомых и  чтобы разные были.  Даже если они тебе не нравятся, знакомые и друзья быть должны. И опять, лучше с запасом. Над поддержанием отношений нужно работать очень серьёзно, иначе народ разбредется.

 Не сказать, что у всех хватает внутреннего топлива для постоянной и неуклонной работы. Чаще всего у людей случаются «приступы трудоголизма», когда они чувствуют, что  любовь окружающих начинает слабеть.  Они выдавливают из себя все соки, бросаются на амбразуру бытия и выдыхаются –выгорают. К  моменту выгорания они приходят к какому-то умозаключению, которое останавливает «приступ». Оно может быть позитивным ( у меня все получается, и меня все любят) или негативным ( у меня ничего не получается, я ничего не довожу до конца и меня все равно не любят).   Как бы там не было, всегда получается задел для следующего «приступа». Либо, «если чувствуешь, что тебя не любят, поработай, и все снова тебя начнут любить» , либо «попробуй, поработай еще раз, может быть тебя хоть чуть-чуть начнут любить».

Самое интересное, и для чего я собственно разговор об этом завела, что  своеобразный трудоголизм встречается и среди клиентов и пациентов на психотерапии. Люди начинают «работать с запасом», чтобы скорее измениться, и чтобы все скорее полюбили. Или чтобы терапевт увидел, как клиент старается, и полюбил его ( в смысле, как своего клиента, т.е. всячески его одобрял).

 Вот скажешь, «подумайте на эту тему». В итоге клиент через неделю подумал на 20 тем,  исписал 100 листов бумаги, прочитал 3 психологические книги и выполнил  из книг 10 упражнений по 50 раз каждое. Казалось бы, какой мАлАдцА!  Но есть нюанс. Он это не для себя делает. Он не хочет измениться. Он хочет просто, заставить окружающих его любить.

 Такие клиенты очень быстро выдыхаются, потому что взваливают на себя слишком много работы. Или  упорно работают у разных психотерапевтов годами без особых сдвигов. Но зато он себя чувствует  клиентом – ветераном, который своего рода супер-клиент.

Он благодаря своей работе над собой очень полезен стал всем, а особенно психотерапевтам, потому, как такие люди часто полагают, специалист на нем, и только на нем, оттачивает свое мастерство.  А еще он набрался большого количества информации-психотерапевтической мудрости и теперь может быть полезным для окружающих. Хотя окружающие часто начинают страдать чем-то схожим, чем страдают близкие  трудоголика.

Естественно, все это хождение по психотерапевтам не просто трата денег. Даже если у тебя нет значимых проблем, ходить нужно для саморазвития, повышения своей духовности и жизненной мудрости. Надо, в конце концов,  не лениться и бороться со своими слабостями. Если их не сразу видно, надо покопаться в себе повнимательнее, и все там найдешь.

Кроме того, многие  такие клиенты трудоголики постоянно держат себя в околопсихологическом социальном пространстве. Общаются с другими пациентами или клиентами, любителями психологии и психотерапии, специалистами и т.п. Ходят и ездят на различные форумы и симпозиумы, посещают   психотерапевтические группы. Но опять не из-за удовольствия, а потому что это такая почти  работа. Иначе с тобой что-то случиться, остановишьяс и все сразу тебя разлюбят и бросят.


Comments

( 14 комментариев — Оставить комментарий )
2mamka
14 сент, 2013 03:39 (UTC)
у меня мама такая... и мне передала частично
alenaarisheva
14 сент, 2013 04:40 (UTC)
Спасибо, Аня! У меня этого кусочка паззла не хватало. Я не понимала, почему маму так раздражает, что я сижу, например, за компьютером, пока сын мирно играет. Она пытается найти хоть малейшие признаки страдания ребенка в этой ситуации и меня упрекнуть.
vladsnega
14 сент, 2013 04:46 (UTC)
Аня, сорри за офф-топ. А ссылки на клуб уже отправлялись? У меня пока не пришла, хотя оплата принята. В спаме ничего нет. На всякий случай моя почта juliakond(собака)mail.ru
ladamira
14 сент, 2013 07:21 (UTC)
клевый пост!спасибо)
mizz_ant
14 сент, 2013 08:53 (UTC)
Была в августе у родителей, хотелось плакать, такое чувство беспомощности накатило - мама не может остановиться сама, ей надо падать от усталости, для того, чтобы позволить себе прилечь. Ей нужен кто-то кто скажет - "Деточка, милая, ты устала, я вижу, что ты уже много сделала, отдохни". И это для нее будет про любовь - меня заметили, мои усилия засчитаны, я живу не зря.
Для меня в этом горечь и ужас.
Елена Компаньён
14 сент, 2013 13:27 (UTC)
И не принимается мое: "Мам, не надо ничего уже делать, я тебя и так люблю, посиди со мной рядом". Она НЕ МОЖЕТ. Я читаю и плачу...
mizz_ant
15 сент, 2013 10:35 (UTC)
Это правда грустно (
m_alice
14 сент, 2013 10:26 (UTC)
да. вечное бабушкино ворчание на даче: вы сюда не лежать (сидеть, отдыхать) приехали)
знакомо... но у меня этот пласт как-то давно ушел, еще в рамках даже традиционной терапии. ну, и я с детства чувствовала,что здесь что-то не так
kilaria
14 сент, 2013 10:37 (UTC)
да уж. мама моя домашними делами любовь заслуживает а я работой над собой и интеллектуальном образовании. еще поняла что мы не сошлись с бывшим мужем на этой почве. он перез домашние дела заслуживал и я по его мнению должна была трудится в этом направлении. а по мне он мало учился работал и изучал.
rybka_dzyn
15 сент, 2013 07:24 (UTC)
Всё так, такие мамы, и задерганные мужчины, которые ничего не хотят делать (потому что за них все сделали, или потому что они все равно плохо сделают) и только мечтают, чтоб их оставили в покое. И оба несчастны. Прекратить это извне невозможно...

Их девиз: "Есть такое слово: НАДО"
бррррр, когда это слышу, аж передергивает
vokina
26 сент, 2013 16:56 (UTC)
К счастью слово "надо" этой весной заменилось на слово "нужно". И жить стало гораздо легче
consuelo_nsk
15 сент, 2013 16:33 (UTC)
Да, так и было, ох как меня в детстве это угнетало, с родителями... а теперь это и во мне, хоть и не до такой степени... спасибо, очень мне в тему!
schlegelnata
15 сент, 2013 18:57 (UTC)
Уу как всегда в точку.. Как раз думала.. Ну как же люди живут в свое удовольствие и успевают кучу,, опять же с радость,, а у меня все через НАДО
annarakhmanina
17 сент, 2013 14:09 (UTC)
У меня свекровь такая. Урабатывается до упаду... Она мне при самом первом нашем знакомстве сразу же сказала, что она очень любит работать. И вот только сейчас она иногда начала НЕ делать, но это уже по возрасту-силам, вынужденно.
( 14 комментариев — Оставить комментарий )

Latest Month

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars