Category:

Траур - роман с собой


Сегодня< 100 просмотровПолная статистика будет доступна после того, как публикация наберет больше 100 просмотров.


После вчерашнего поста у меня был запланирован еще пост о некоторых нюансах траура. И вчера мне пришло столько информации, что нюансов будет еще больше.

Добавочное от Анны Павлюк: “В современном немецком языке слово trauern обозначает горевать по контексту больше. Но ещё круче то, что оно созвучно с другим словом. Отличите в одну букву, которая часто не слышна: trauen. Доверять.

Траур - время когда опять учишься доверию”.

А ведь это именно том, что я старалась донести, но у меня не получилось, потому, что в комментариях вчера часто встречалось: “А жить-то когда? У меня на траур времени нет” и “А давай я помогу тебе все ускорить, проживать - слишком силозатратно, а я за пару сеансов расстановки сделаю”.

1. Если у вас случились горестное событие, а вы его проскочили без отгоревывания, вы уже не живете, вы уже в трауре, только который растянулся на до-о-олго и живете в пол-ноги. Еще пара-другая подобных событий вас просто раздавит, потому что у каждого разный запас сил, чтобы носить это все в себе. Так что отправляясь в траур вы ничего не теряете, хуже не будет

2. “Я похоронила отца, мать, переехала и родила ребенка и все в последние 2 года, но мы еще хотим детей, некогда быть в трауре”. Мама - нежить, когда она многое делает на автомате, а чувства заморожены, так себе вариант. Непрожитая травма потом передается детям. А может стать причиной бесплодия, когда тело защищается, потому что груз на душе и так велик и еще одну беременность душа не потянет. Потому траур может быть отличной подготовкой к зачатию.

3. И еще о времени, не стоит думать, что в трауре человек целый год ничего не делает и только плачет и горюет. Это иллюзия людей, которые запретили себе проявлять чувства и потому не пробовали. Если идти в чувства смело и до глубины, кажется, что это будет бесконечно, но по факту это занимает от пары минут до двадцати максимум. Сравните: десятки лет и 5-15 минут. Можно вспомнить сказку “Финист Ясный Сокол”, где Финиста расколдовали две горючие слезы. Порой и двух слез достаточно, если эти слезу горючие (от “горе”), искренние.

Если брать похоронный обряд, то выли в голос три дня до похорон, пока с покойником прощались. И специально в это время приглашали плакальщиц. Талан плакальщиц сродни современным рэперам. Они создавали ритмичный текст плача тут же под задачу этой семьи, обычно плакальщицы знали семью и заводили пач о том, кто же детей малых на ноги поставит, да крышу кто перекроет, да вот сарай новый поставил, да не пожил. В современном мире это было бы: “Да кто же теперь ипотеку будет гасить, да кто же заплатит по кредитам”. То есть в эти три дня плакальщицы специально “тыкали” в самые больные места оставшихся, озвучивали все страхи и опасения, и все только чтобы раскрутить женщин семьи на вой и горевание, ибо замороженная, стиснувшая зубы женщина мало пригодна для возвращения семьи к жизни.

После похорон голосить уже нельзя было. чтобы покойника не привлечь в дом. Для нас тут урок, что достаточно трех дней на мощное сильное голошение, и острая фаза горя будет пройдена, а потом только вот те горючие слезинки, и то не каждый день. Все оставшееся время траура люди были как обычно, работали, общались с другими людьми, но траур давал им право вести себя странно, и им нельзя было убегать от своих чувств в веселую тусню, праздники и прочие посиделки. Потому что душа даже во сне продолжает свой путь к жизни и этому не нужно мешать.

Попытки ускорить прохождение траура, это как пытаться тянуть цветок из земли, чтобы он быстрее вырос и расцвел. И в этой спешке можно потерять важное.

Траур - это не только отгоревывание и слезы, это еще и знакомство с собой новой. Большое событие нас меняет, это можно объяснить на примере тела. Человек после перелома, который лежал месяц, помнит себя тем, кто может легко встать и пойти. Однако тело изменилось, мышцы ослабли, и теперь нужно заново учиться ходить, и, возможно, походка уже никогда не будет прежней. Так же и душевно, мы можем думать, что остались прежними и делать вид, что ничего не произошло, но это не так. Можно обнаружить. что больше нет мочи терпеть то. на что раньше не обращала внимания.

Траур - это вроде обычная жизнь, но со смещением фокуса на себя. Это время романа с собой. Представьте, вы знакомитесь с другим человеком и хотите с ним иметь тесные отношения. И вы будете узнавать его характер, что он любит, что не любит, будете его радовать, тем что он любит. Но были ли вы так же внимательны и заботливы к себе? Я знаю много женщин, которые детство прожили с родителями, потом от родителей сразу к мужу, там дети пошли, и только когда дети подросли, годам к 40, эти женщины понимают, что не знают себя, потому что всю жизнь они подстраивались под родителей. мужа, детей. Какая я? Что я люблю? Что я не готова терпеть?

Траур - это как раз такой год романа с собой, познания себя новой, какой я стала теперь, получив этот опыт расставания, материнства, переезда. Это как выкинуть из дома старый хлам и оставить только то, что нужно для новой жизни.

Как сказала Аня Павлюк “Траур - время когда опять учишься доверию”. Доверию миру вот этому, в котором случается такое, и доверию себе. Это когда болезнь уже прошла, но вы еще на пути к выздоровлению и потому внимательны и бережны к своим ощущениям: когда и сколько спать, что есть, с кем вы готовы встречаться. Когда внешнее теряет значимость.

Я сейчас поняла, почему именно в традиционной культуре столь значим траур, потому что есть общества. где главное - клан, семья, и человек мыслит исходя из пользы семье. А современное европейское общество - одиночки. У людей клановых и одиночек даже разные зоны мозга принимают решения. И в клановом обществе концентрация на своих нуждах осуждается, но опытным путем многих поколений выяснено, что для того, чтобы ожить после горя, клановому человеку нужно на период траура сосредоточиться на себе, и через год он опять возвращается в клан.

Мы же хоть и одиночки, но тоже взаимодействуем с внешним миром. Только внутри клана обмен силой тесный: я лью силу в клан, клан льет силу в меня. Сила одиночек выплескивается наружу, во внешний мир, но не факт, что общество вернет эту силу и поддержит. Тем важнее для нас сознательно уйти в траур и сосредоточиться на своих физиологических и психологических нуждах, взаимодействуя с внешним миром только в самых необходимых случаях.

Зато после выхода из траура появляются такие силы и возможности. о каких до траура не приходилось мечтать.

Вчера же был разговор со Светланой Каризовой. Когда я только начала писать о трауре у нее умерла мама, и я время от времени помогала ей поддержкой и советами проживать этот год. А сейчас она проживает траур после переезда в другую страну. Я в свою очередь имею опыт проживания годового траура после развода, и вот осталось три месяца траура после переездного. И мы сошлись на том, что траур - это волшебный год, и ускорять его совсем не хочется. Да, время от времени накрывает и нужна поддержка, но после такого обнаруживаешь, что на твоих крыльях выросло новое перышко. И интересно наблюдать каким Фениксом я стану к концу траура.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded