Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Очень личное. Часть 1


Почему я вдруг взялась за эту тему?
Ведь за мной не закрепился образ роковой соблазнительницы, я не веду курсов по соблазнению мужчин и получению множественных оргазмов.
Более того, в позапрошлом году я развелась.

Однако, свой развод я считаю достижением, и вот почему.

Я выросла в нарциссичной семье, в которой важно соответствовать, демонстрировать красивый фасад: «правильный» внешний вид, «правильные» чувства, «правильные» мысли, «правильные» поступки. (Я нарушила всё). Получить одобрение? – Маловероятно. Получить критику, где и что не так – легко.

Особенно этим отличался папа. Было ощущение, что он жил в своем мире, и если снисходил до нас, то только чтобы выдать критику или насмешку. Чаще всего его целью становились черты внешности или характера, которые невозможно было исправить одномоментно и приходилось жить со знанием своего несовершенства.

Впрочем, имея опыт работы со множеством женщин, могу сказать, что у нас была обычная, типичная советская семья, и этот нарциссизм свойственен многим семьям как результат травмы рода, полученной в ХХ веке.

Для нашей темы важно то, что я выросла с чувством: внимание мужчины нужно заслужить, заработать, завоевать. Ценно любое его внимание, не важно в каком виде и не важно в какой обертке. Он заметил меня – ура! Нужно следить за своими словами и действиями, а также за его настроением, иначе его внимание может быть болезненным для меня. И работать, работать над собой. Полагаю, многим из вас знаком эта картина.

Естественно, когда я в 16 лет оказалась в чужом городе, совершенно одна, я быстро нашла себе поддержку в виде молодого человека, который поведением походил на отца, потому что это было понятно и знакомо. Молодых людей, которые сами были заинтересованы во мне, я неосознанно отсекала на дальних подступах, ибо не знала, как с ними себя вести, а незнакомого и так хватало. Получилось: моя душевная боль + его душевная боль. Отношения изначально предполагались как временные, но затянулись более чем на 20 лет. (Да, я умею поддерживать длительные отношения и давать много шансов).

Естественно, в этих отношениях было все как заказывали: «Кому ты такая нужна», «Ты без меня не справишься», «Я снизошел до тебя и ты должна быть довольна тем, что я рядом с тобой» (даром, что человек не научился содержать даже себя, а двое детей уже 10 лет исключительно на моем содержании: одежда, обувь, учеба, развлечения…). Обесценивание моих достоинств, присвоение себе моих достижений, обвинение меня в своих неудачах… Там еще много частного, но суть я передала.
Я думаю, что многие из вас узнали себя в этой истории. И если вы сейчас в этом варитесь, то я отлично понимаю, как вы себя чувствуете, как тяжело выйти из таких отношений, которые похожи на затягивающее болото, где нет движения и будущего, и в которых вы ощущаете себя разбитой на тысячи уязвимых кусочков. Я в этом была 20 лет.
И у меня получилось стать цельной и выбраться из этого болота. Как? Об этом дальше.

Записаться на вебинары-исследования можно тут http://vokina.getcourse.ru/sales/shop/widget/4663

А ДАВАЙТЕ ПОИССЛЕДУЕМ ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Когда в январе я ощутила, что прошла определенный этап, ощутила свою цельность и полное принятие себя как есть, я подумала: а что дальше? Можно пробовать свои силы, что я смогу теперь, обретя новое качество.
Однако, еще интереснее мне было бы узнать, каково это - взаимодействовать с мужчиной из такого состояния: когда я готова быть рядом, потому что нам вместе интересно, а не потому что я боюсь одиночества, когда мне не нужны его оценки, потому что я и так знаю себя, и мне не нужно оценивать его в ответ? Что будет, если мою нынешнюю силу соединить с мужской силой…
(Надо сказать, такое же состояние у меня было перед первой беременностью, один большой интерес: что получится? И получилось здорово, я очень довольна своим материнством.)
Правда, в тот момент, когда я загадывала что хочу получить такой опыт, мужчин рядом не было. У меня даже вариантов не было, где их берут. Но сделала как всегда: загадала и отпустила.
А вскоре, как обычно, мироздание выполнило заказ и попросило расписаться в исполнении. «Мы решили предоставить тебе нескольких на выбор», - потупив глаза пояснило мироздание.
И я принялась с чистого листа изучать свое взаимодействие с мужским миром.
Те, кто были на тренинге «Исцеление души» (по-старому «Узелки»), помнят, какие чудеса происходят, если задуматься о настоящем, изначальном значении привычных слов. Большинство понятий в современном мире имеет искаженное значение, но если их исследовать и очистить от наносной кривизны, то мир начинает видеться иначе, проще, понятнее, находятся ответы на многие вопросы.
Сейчас я столкнулась с тем, что многие сложности между мужчинами и женщинами возникают потому, что мы используем кривые значения знакомых всем понятий, а в итоге не понимаем друг друга. И у меня возникал потребность разобраться с знакомыми с детства, и потому не попадающими под критику разума, понятиями: верность, честность, ревность, предательство, разочарование, уважение, дружба и любовь.
Мне хочется продолжить эту увлекательную, полезную и интересную работу. Как она проходит: мы исследуем общепринятое сейчас значение слова и все подвергаем сомнению, рассматриваем однокоренные слова и о чем они, подбираем общеупотребляемые выражения, содержащие исследуемое понятие, чтобы лучше понять качества понятия, если есть возможность, обращаемся к другим языкам, смотрим, что там со смыслами, используем свой опыт проживания таких чувств. И в конце нам открывается уточненный, дополненный смысл слова.
В апреле я провела первый подобный вебинар по теме «Верность». Исход оказался большим сюрпризом для меня и участниц. Оказалось, что это вообще не про то, кто с кем переспал. Жены, которые гордились своей верностью, оказались не такими уж верными. И многие участницы задумались, а готовы ли они быть верными именно в этом, глубинном смысле, именно этому мужчине. А если готовы, то как не сходить со своего решения в привычную колею.
И пока что я вижу лишь подтверждение тем выводам, к которым мы тогда пришли.
И с повторения вебинара о верности я хочу начать этот цикл.
Встречи будут проходить по воскресениям в 10-00 по Москве. Чтобы можно было уютно устроиться с утренним кофе или чаем на даче. Как раз будет время накормить рано встающую малышню и потом 1,5 часа поразмышлять о том, что до сих пор было столь привычно.
Начнем мы в следующее воскресение, 3 июля, с исследования понятия «Верность».
Записаться на этот и другие вебинары можно пройдя по ссылке:
http://vokina.getcourse.ru/sales/shop/widget/4663
Выбирайте интересные для Вас темы, есть опция выбрать 4 любых вебинара (обязательно при заказе укажите, какие именно), а можно – все.
 

(no subject)

Как же приятно вернуться в привычный женский мир, где мотивы поведения понятны и объяснимы, где можно говорить на одном языке, разбираясь в нюансах и тонкостях происходящего в мире и внутри нас, где понятная взаимовыручка и соблюдение договоренностей. Все же мужской и женский миры очень разные.
И эти дни я чувствую себя так, словно вернулась домой, надела уютный халат и тапочки, забралась с ногами в удобное кресло, а вокруг любовь и принятие. Вчера был просто день встреч и общения со многими прекрасными и любимыми мною женщинами. Какие же вы все чудесные и как я по вам соскучилась!
Меня же радует то, как я изменилась, выйдя за привычные рамки и раскрыв в себе дремлющие черты. И, главное, выветрились остатки "хорошей девочки" во мне. Ох уж эта "хорошая девочка" (или "ты же девочка" или что там у вас? У каждой же есть это заклятие, которое она слышала в детстве), как она коверкает нашу женскую природу, ставя в неестественные для нас рамки. И ответ ей вовсе не "плохая девочка", которая лишь негатив тех же рамок. Ответ ей: я есть, я живая и потому я разная.
И сейчас, соприкасаясь с каждой из вас, я думаю, а что будет, если убрать с нее эту сдерживающую ее силу клетку "хорошей девочки"? Понятно, что сначала проявятся какие-то скрываемые годами черты, которые она сама могла и не ожидать в себе найти, и какое-то время всем вокруг придется несладко. Но когда проявленная сила войдет в русло, какими гранями засверкает это бриллиант?
После вчерашнего фильма портниха, и этих мыслей клип на тему.
Дорогие, прекрасные женщины - люблю вас!

(no subject)

Столько дел и планов, а я делаю только самое необходимое, потому что внешние изменения, которые шли два последних месяца, вдруг перешли на серьезные внутренние. Не думала, что внутри меня сейчас могут происходить такие серьезные изменения-осознания. Когда сын родился, тогда этого было полно. Взрыв мозгов раз в неделю происходил, а потом приходилось себя обратно в кучку собирать. А в последнее время никаких революций, ну, быстренько переход организую себе, сейчас для меня это дело рутинное, и иду дальше. Но я давно не уезжала. А это для меня плохо. Поездки дают возможность сменить декорации и посмотреть на то, что было со стороны.
И взгляд напоминает спираль, сначала я смотрю на то, что было в последний месяц, потом в последний год, потом все дальше и дальше. А так как события последних двух месяцев мне помогли снять "белое пальто", которое, оказывается, крепко сидело на моих плечах, то многие вещи проявились в новом свете. Местами неприглядном, местами удивительном. И, пожалуй, я не хотел абы что-то менять. Потому что узор-то получается красивым.
Collapse )

(no subject)

Ну что, дорогие мои. Превращения продолжаются. Из своего новогоднего лимона у меня получилось сделать отличный лимонад. Я даже благодарна судьбе, что все так вышло.
Получилось не просто удовлетворить жажду мести. Я чувствую себя расколдованной. Такое состояние у меня было только лет в 16-17, когда я вертелась у зеркала, старалась проходить мимо витрин. Да, с одной стороны «какая я ужасная», а с другой любовалась собой. Так странно. И вот сейчас это состояние, которое я время от времени пыталась пробудить сама, вернулось. Оказалось, что саморасколдовывание – не мой вариант. Для этого нужны восхищенные мужчины.
Такой вот замкнутый круг: чтобы расклодоваться, нужно проявить что-то, что вызовет восхищение, и сила пошла. Кстати очень похоже с деньгами. Сейчас идет тренинг «Как стать хозяйкой денежной силы», и в частности мы говорим о том, что чтобы запустить ток силы, нужно в застоявшееся болото пустить свежую струю. Если говорить о деньгах, то это – щедрость. Когда мне кажется, что у меня ничего нет, но я готова даром отдавать что-то, что умею и у меня получается. А у каждого есть свой талант, то, чем готовы делиться, но обычно обесценивается носительницей таланта («Что в этом такого?» «Это все умеют», «Да кому это нужно?»). Но если начать проявлять себя в мир и отдавать, то оказывается, что кому-то это нужно и важно. А там подтягиваются и деньги как плата за это улучшение.
Так вот с красотой и сексуальностью работает тот же принцип. То, что я считала обычным или не заслуживающим внимание, оказалось редкими достоинствами. Но если бы я не осмелилась это проявить, никто, и я в том числе, об этом не узнал бы.
Еще я выстраиваю новый образ мужчины. До этого он был больным, главным образом опасным, и я еще год назад приставала к Ариде с вопросом: «Как мне выстроить здоровый образ мужчины? Где брать для него детали?» И вот, у меня в ладошке имеется кучка прекрасных паззлинок, которые уже можно пробовать стыковать друг с другом. И в складывающейся картинке нет ничего страшного, зато много красивого. Пока это учебный паззл, с малым количеством деталей, но лиха беда начало. Почему-то часть из паззлинок мне помогают закрепить песни группы «Градусы». Раньше слышала, но не цепляло, а сейчас прям вот к месту.
Ну и чудеса продолжаются. Я уже нашла в этом городе своего стоматолога, парикмахера, теперь маникюршу, и вот позавчера косметолога.
И у косметолога я тоже наслушалась комплиментов, что для своего возраста кожа весьма хороша и в каких-то особых процедурах не нуждается. Уход и увлажнение.
А еще сегодня я сняла без расстегивания джинсы, которые отдавала ушивать неделю назад и забрала в субботу. Та-ак интересно!
Так что я собираю в шкатулку и перебираю драгоценные камни, которые собрала за последний месяц. Теперь нужно вернуться в разум, угомонить Блуда и приводить в порядок дела. Вчера я уже разобралась с ЛС в ФБ и ВК, сегодня в процессе Геткурс, почта и накидаю расписание. У нас впереди много интересного :)
Работаем.

Месть


Есть в русском языке выражения: «Душа требует мести», «Душа жаждет мести». А если душа просит, то важно к такому прислушиваться и давать ей желаемое. А уж если речь идет о жажде или о требовании… У меня было время, чтобы отъяриться и все обдумать до приезда бывшего с дочкой. Естественно первые порывы отомстить были еще в ярении, но я же поставила себе задачу оставаться в разуме, и это здорово всех выручило.
Как мстит женщина не в разуме и в большой обиде? Самое простое – проклятие. Для этого не требуется ничего, кроме слова и большой силы, которая вложена в слова, что в обиде получается само-собой. Формула проклятия: «Чтобы ты…», «Чтобы тебя…», «Чтобы у тебя…», «Чтобы тебе…». Плюс подходящее время.
Определенная фраза проклятия крутилась у меня на языке все новогодние каникулы, и я честно прикусывала язык, чтобы не выпустить это в мир. Почему?
Collapse )

Об обиде и мести

Какой интересный жизненный период, когда я осознанно проживаю достаточно сложные состояния. Сначала это был траур после развода, когда я создала подходящие условия и четыре сезона года, шаг за шагом наблюдала за тем как сменяются состояния: горевание, печаль, уныние и первое появление интереса к жизни.
Но осталась обида. Осталась. Большая. За все годы. За то, что не свершилось, за разбитые мечты. И перед этим Новым годом, когда выяснились еще и подробности двойной жизни бывшего за все 10 лет официального брака, прибавилась обида за то, что он занимал чужое место возле меня, зная это, даже не пытаясь его освободить и дать мне шанс строить жизнь с другим мужчиной. Я весь Новый год честно проживала обиду через ярение. (О чем писала). И внимательно наблюдая за тем, что при этом происходит внутри меня. И оказалось, что обида требует отомщения.
Как обычно бывает сейчас, понятия или искажены, или воспринимаются односторонне, но в мире нет плохого и хорошего, есть то, что находится не на своем месте и не в свое время. Так и с, казалось бы, «плохими» понятиями «обида» и «месть».
Что такое обида с точки зрения мира силы? Это ощущение, что обмен силой был произведен несправедливо. Что такое месть? Попытка уравновесить эти потоки силы.
Как доктор Хаус утверждал, что все лгут, так и я сейчас утверждаю, что все обижаются и мстят. Все. В том числе милые хорошие девочки, обчитавшиеся Лазарева или Синельникова и решившие больше не обижаться. Женщина, которая ежедневно пилит своего мужа, придираясь к мелочам, которая говорит: «Ты всегда…» на самом деле в обиде. Достаточно немного подцепить ногтем, и выяснится, что речь идет не о «всегда», а о вполне конкретной ситуации (которая могла повторяться несколько раз), и эти ежедневные придирки – месть, растянутая во времени. Месть неосознаваемая, потому неуправляемая и разрушающая мир вокруг.
У меня было время, когда я «не обижалась», пока Майя в Веджене не указала мне на обиду, и, что было важно, на то, что обида в данном случае справедлива и уместна. Как только я поняла, что обижаться – нормально, я увидела, что за все эти годы осуществления решения: «Я не обижаюсь, я выше этого» я обросла обидами, которых не видела. А обиды чреваты решениями, которые в ней принимаются на большой силе и которые мы неосознанно осуществляем. А то, что управляет нами неосознанно, и из душевной боли – разрушительно.
Когда я стала видеть свои обиды, и те решения, которые на них принимаю, стало проще. Во-первых, обид стало меньше, во вторых, раз я вижу обиду, я могу увидеть свою безумное решение и отменить его или заменить на другое, более разумное (вообще работа с обидами подробно разбирается на тренинге «Узелки судьбы»).
А теперь дело дошло до осознанного знакомства с местью, что, собственно, является осуществлением решения на обиде. Обида справедливая и большая, и месть тут требовалась серьезная.

Тайм-менеджмент и ведущая роль мужчины.

Вам еще не надоели мои вокальные посты? Ну так у меня новое увлечение.



Я никогда вам не говорила, что всегда любила математику за красоту? Я единственная выбрала сдавать геометрию на выпускном экзамене, потому что это красиво.
А в бытность работы в офисе, когда было много работы с таблицами, я предпочитала потрудиться в написании макросов в Excel, чтобы потом достаточно было вбить одну цифру, а остальное делала программа? Или что я работала с адресами (это была телефонная компания) в программе, специально сделанной для нас на базе Access, и я очень скоро научилась вносить туда свои изменения. Не в базу, а в саму программу, заставляя ее работать так, как мне нужно. И это было особое удовольствие, когда все работает четко, быстро, КРАСИВО, и о котором я забыла на долгий срок.
И вот на этой неделе я узрела офигенную красоту: я видела пустой рабочий стол с одной иконкой. Я видела упорядоченную систему работы с файлами. Я видела виртуозную работу с интеллект-картами и органайзером.
И на этой неделе я осознала глубину своего невежества: я не умею пользоваться компьютером, я не умею пользоваться интернетом. Я живу в бардаке. И сейчас я готова учиться.
Collapse )

(no subject)

Чуть было не сорвалась, и не сбежала от запланированного унывания. Но мороз почти в 20 градусов и неработающая привычная служба такси помогли. И оказалось, что уныние прикатывает волнами. То прям живчик, то опять плакать хочется. Хорошо, что не сбежала и не стекла с задачи.
В результате веду активную половую жизнь. В такие холода кухня с те-еплым полом - самое теплое место, так что тонкий матрас, диванные подушки, холодильник с винегретом и курицей и немного Мартини - самое оно под задачу. Такс счастлив. Не может поверить, что я сейчас в непосредственном доступе, и куда бы не протянула руку, она погружается в рыжую шелковистую шерсть.
Жду Шерлока. Я бы даже поехала ради него в кино, но у нас не показывают Смайлик «frown»
Песенка момента

(no subject)

Сейчас было занятие по вокалу. Преподаватель доволен, даже впервые сам записал на видео, как я пою Аве Марию Каччини (говорит, что она позволяет проявить и раскрыть мой тембр) и Далилу. А я - нет. Весь урок ловила себя на мысли, что и мои занятия они обсуждали и теперь это словно запачканное.

Они обсуждали то, что я забыла на улице айфон, давно еще, и что он промок под дождем. И теперь мне его в руки брать противно.
Чувство, что все вокруг меня теперь заляпано их оговорами и вниманием. Вся моя жизнь до сих пор. Буэ!

Я знаю, что с этим делать. Но блин! Противно-то как.