Category: общество

(no subject)

О том, что я делаю и так говорят, что сначала очень непонятно, о чем это все. Требуется сделать несколько заходов, а потом происходит погружение и привычный мир вдруг открывается в ином виде.

Но раньше я могла и хотела писать об этих открытиях, делиться: "О! Что я осознала и нашла!" Сейчас не хочется, внутри есть какой-то предохранитель, который говорит, что не нужно давать в мир то, что я вижу, хотя бы потому, что большинство людей споткнется на стадии терминологии, потому что они не осознают смыслы, которые стоят за словами.

Вчера Светлана Адоньева поделилась статьей на эту же тему

"Сломалась оптика. Смыслы отпали от вещей, а вещи от смыслов. Говорение не обеспечивает этих связей, словесное перепроизводство — как раз симптом этого распада.

Когда-то давно вещи принадлежали семьям и передавались из рода в род: вещами (домами, тканями, землей, переживающими людей предметами), их понимаемыми конструкциями и обвязками планируемых ими сценариев взаимодействия удерживались жизненные миры. Они обеспечивали связность и осмысленность, так же как и могилы предков. «Родительские гробы» и «родные пепелища» были всегда под рукой, чтобы соединить поколения общей трапезой. Вещи своими невидимыми частями — назовем это смыслом — входили в людей и удерживали их миры согласованными.

Уничтожение вещного мира (вещей и тел) оставило смыслы и желания неприкрепленными к физическому, воспринимаемому органами чувств миру. Долг есть — могил предков нет. Есть желание — нет желаемого, их заменители — предписаны они идеологиями или рекламой — не насыщают и потому быстро снашиваются и заменяются следующими, такими же недолговечными. Режим аномии привел к попыткам доставать из шкафов «вечные ценности», пошитые в позднесоветское время".

https://www.colta.ru/articles/10/22435-itogi-obschestvo?fbclid=IwAR3ONp_FNvzsyMEqcDnO6CswdU80lA6BpjGYA64DY2b36IWDZ1VwJql5WTk#anomiya
Светлана Борисовна тут выразила то, что я имею в виду под трудностями с терминологией. Ведь я с этого когда-то и начала свой путь, с поисков смыслов, стоящих за словами: жизнь, сметь, выживание, взросление... За 14 лет я привыкла наполнять слова смыслом, восстанавливать связи и в моем мире это сейчас норма и результат большой осмысленной работы.

А многие вновь читающие находятся только в начале этого пути, или вообще его не начали, потому что заняты другими, не мене интересными делами.

Наверное я дозрела до создания клуба для своих, кто тоже ищет смыслы, кто давно со мной, прошел несколько моих курсов и потому говорит на схожем со мной языке или понимает, что я имела в виду.

Первая мировая война. Ничего-то мы не знаем...

Пост о первой мировой. Мне нужно кучу всего писать, но как в старые добрые времена, пока не освобожу от этого голову - не смогу работать дальше.

Вчера была дата. 11 ноября, исполнился 101 год со дня окончания Первой мировой войны. (Россия вышла из войны раньше: 3 марта 1918 года был подписан Брест-Литовский мирный договор).

В последние дни у меня сложился пазл о том, как первая мировая война сказывается на нас сейчас. Мы, особенно в России, до сих пор расхлебываем последствия той войны, а толком о ней ничего и не знаем.

Да, я учила что-то о ней в школе, да, я читала Ремарка “на западном фронте без перемен”, да, я читала “Тихий Дон” и все же та война казалась мне чем-то далеким, ведь после неё столько всего было. Ну было переустройство Европы, ну сказалось это на мировой экономике. Но какое это имеет значение лично для меня?

А потом был сериал ВВС “Повернув время вспять. Семья”, где современные семьи неделю жили так как их предки в разные этапы истории и сериал “Аббатство Даунтон”. Именно тогда я поняла, как первая мировая сказалась на жизни простых людей. На моде: мужчины стали гладко бриться, чтобы противогаз мог выполнять свою функцию, в женской моде исчез корсет как обязательная принадлежность, женские платья стали проще и короче, чтобы женщина могла работать, заменив мужчин, которые ушли на войну. Стираются границы между сословиями, аристократ и его слуга вместе сидели в одном окопе, а жена аристократа ухаживала за ранеными вместе с прислугой. Когда война закончилась женщины продолжили работать, носить удобные платья, а разграничение между сословиями стало не таким жестким. Это в Англии.

Но я не знала, каковы последствия первой мировой были в России, ведь для нас война закончилась революцией и гражданской войной. Но начался разлом в первую мировую. (Я помню о несправедливых условиях отмены крепостного права и что именно это стало предпосылкой к революции, но я сейчас хочу рассмотреть иной аспект).
Крестьянская семья строилась на иерархии. Парни до женитьбы подчинялись матери - большухе. Женившись, парень становился мужиком и переходил в подчинение к отцу - большаку. Большуха и большак по сути были управленцами. Большак решал стратегические вопросы как получить и приумножить, большуха - как сохранить то, что заработали, чтобы все были сыты и одеты. Большаки на равных решали стратегические вопросы крестьянской общины, большухи решали сообща женские вопросы в общине. Стать большаком или большухой можно было, когда старики готовы были большину передать. Лет 20 нужно было быть у большаков в подчинении, учиться хозяйствовать, пока самый смышленый из следующего поколения, лет в 40, не раньше, сам не становился большаком.

(См. Светлана Адоньева “Традиция, трансгрессия, компромисc. Миры русской деревенской женщины”)
*Сравните с тем, что сейчас от молодых людей ожидают. что юноша сразу будет зарабатывать большие тыщи, а женщина станет умелой матерью без какой-то подготовки и обучения*

На первую мировую призвали мужчин от 17 до 44 лет. То есть это парни, мужики и большая часть большаков. Не призванными остались 5% большаков.

И это первое последствие. Женщины заняли место большаков, но у них за плечами не было 20 лет обучения знаниям, необходимым большаку, они знали только то, что положено большухе. В итоге оставшиеся 5% большаков подмяли под себя управление общиной (потом раскулачивание будет нацелено именно на эти 5%), а женщины, став большаками, так эту большину в семье не отдали до сих пор.

Через четыре года в деревню вернулись мужчины, но парни, которые убивали, видели страшное, прошли через революционную пропаганду, имеющие оружие, были не готовы возвращаться к прежней деревенской жизни: подчиняться матери, потом жениться и учиться хозяйствовать, потом становится большаками - владельцами хозяйства. Именно они не имели за душой ни гроша и никакой собственности. А женатые мужики и большаки - владельцы собственности были объявлены врагами и “бывшими”. Все, что они знали и умели тоже было объявлено темным, старым, отжившим. Эти молодые люди, обожженные войной, устанавливали новые правила на селе и в городе.

С тех пор мы утратили умение жить, потому что оно тоже было объявлено пережитком прошлого. Я сейчас прохожу учебу в Пропповском центре и Светлана Адоньева рассказала об этнографе, который сравнивал деревню до первой мировой войны и после окончания гражданской войны в 1924 году. Он делал акцент на том, что деревня так и не вернулась к прежней основательности: все временно, предметы используются не по назначению, отношение к быту “и так сойдет”.

Да, во вторую мировую это умение выживать и обходиться малым здорово выручило, но то поколение, которое еще помнило как жить - ушло, а новые уже этого и не знали.

Вот они последствия первой мировой:
Разделение между поколениями. Где-то фоном идет, что старшие - темные и глупые.
Женщины - большаки, которые рулят семьями в зрелом возрасте. Рулят как могут.
Мужчины живут ценностями парней (хорошо погулять и кто больше девок попортит) и, как положено парням, боятся и слушаются маму, даже если уже в возрасте большаков.

От молодых людей ожидается, что они сразу будут уметь управлять и зарабатывать деньги (“Гайдар в 16 лет полком командовал”) и растить детей.
Нет умения поддержать другого в трудную минуту, дать отдышаться, зализать раны. Только пинки и “соберись тряпка”.

Жизнь в стиле временщичества, тут урвать, там взять то, что плохо лежит, здесь “и так сойдет”. Зато “голь на выдумку хитра”.
Мыслить только краткосрочными периодами, как будем жить через 10-20-50 лет - а не важно, может и не доживем.

Праздники, которые протягивают нить через время и объединяют тех, что были до нас с нами - ушли в прошлое. Хотя сейчас я осознаю, что то, о чем я на вебинарах рассказывала в прошедшем времени, многие проживают сейчас. Вот вчера я от Ани Павлюк получила фотографии, как во Фрайбурге дети с фонариками ходили по городу и пели песни, потому что день святого Мартина. А у нас и 7 ноября с 1 мая сдулись и того, что было, кажется, не вернуть. Хотя я в рамках своей семьи стараюсь.

Однако, кому-то повезло и в СССР, где люди жили на одном месте, сохраняя семейные связи, отмечая вместе праздники, где поколения жили вместе и бабушки рассказывали внукам то, чего не рассказывали детям.
Мне в этом смысле не повезло. Я жила в минатомавских поселках и городках, которые возникли в 1970-х, были построены молодыми, никаких бабушек рядом, все мои друзья ездили к бабушкам только на лето. Вокруг жили молодые семьи, приехавшие со всех уголков СССР, потому национальные праздники не отмечались, а отмечались советские, общие.

Потому каждый раз я с жадностью ловлю свидетельства, что не все пропало и кто-то жил на одном месте и праздники отмечает и сейчас. На днях готовимся к вебинарам и моя администратор, которая живет в Чернигове, рассказывает, как они с девчонками ждали Андреева дня, чтобы гадать и рассказала как они гадали. “Ну так, для смеха, ерунда, все же в девичестве в Андреев день гадали”.

“Ну, я об Андреевом дне узнала из книг, когда начала изучать праздники годового круга” - ответила я. Так обычно и бывает, что носители культуры не думают о себе как о носителях и считают, что у всех так.
А раз где-то эта жизнь продолжает течь, значит можно этот ручеёк как-то распространить и оживить наше общество? Или это надежды Дон Кихота?

В других странах от первой мировой войны оправились, хоть и не окончательно, потому что сохранилась семейная собственность или бизнес, сохранились общины, объединенные обычно вокруг церковного прихода, а значит продолжили отмечать праздники годового круга, привязанные к церковному календарю и это помогло вернуться к жизни. Все свои, даже если покалеченные телесно или душевно, все равно свои. Праздники объединяют семьи, которые проживают схожие чувства. Бытовые мелочи, в виде сезонных блюд, смены ритуальных предметов и обрядов зашивали дыру общественной ткани. Это я наблюдала в маленькой общине Гунтерсблума (3 700 жителей) и в Майнце. Об этом я писала после возвращения из Германии и проводила вебинары как в немецкой общине поддерживают в горе и радости, как сохраняют то, что имеют.
И еще оправились, потому что помнят о первой мировой.

Впрочем, временщичество после первой мировой все же распространилось и в других странах. То самое упрощение одежды. До войны даже платье прачки было более сложным и требовало больше ткани, чем платье аристократки после войны.

Посмотрите как были сделаны предметы, которыми пользовались, делали на века и украшали. Это касалось как предметов быта горожан и рабочих инструментов, так и крестьянского быта, где вещи часто делались самими владельцами.
После первой мировой стал цениться исключительно функционал и стал возможен мир одноразовых вещей. Опять же на днях Катя Горж писала о том, что аристократки переделывали платья и использовали их вновь https://www.facebook.com/kachura.org/posts/2787019794695419
В итоге мы сейчас завалены вещами, а носить нечего, потому что не вещи под нас, а мы исправляем фигуру, чтобы влезть в то, что нам предлагают. Мебель из опилок, которую нужно регулярно менять, в то время как дедушкины буфеты живее всех живых.

И Света Полюдова тоже на днях писала про требовательность слушателей к исполнителям музыки и песен и что “Марка Бернеса критиковали в газетах за "пренебрежение вокальной техникой". https://www.facebook.com/lana.polyudova/posts/2585077341568057
В итоге современная музыка и песни рассчитаны на невзыскательную публику. Я тут смотрела ролик о самых продаваемых музыкальных альбомах, там с каждым годом все грустнее и грустнее. Кто все эти люди в конце? Я специально послушала. Это вот оно?!
https://youtu.be/a3w8I8boc_I
И опять пост Кати Горж https://www.facebook.com/ekaterina.gorges/posts/10218203308447074

И еще, опять же недавно узнала, что мой прадед Ковалев Григорий Яруславович, который похоронен в Армавире, служил стрелком в 11 стрелковом полку стрелком.
Брал Львов и участвовал в Галич-Львовской операции. https://gwar.mil.ru/army/690/

А потом пропал без вести 08.12.1916 Вот что там за история была? Ушел с этой войны, когда стало понятно, что воевать не за что? Как потом пробирался домой в Сибирь?
Одни вопросы. И никто об этом не знает.

Одно понятно, что нужно говорить о первой мировой, ибо “Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы”, иначе это будет незаживающей раной еще долго.

Что нужно знать и уметь каждой женщине до замужества

"А что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака. Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои. Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах...

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов. Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У него будут. Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах...

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов. Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У него будут. Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

https://www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/2242745079100747

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а…

Клуб Анны Вокиной. О душе и силе.

Клуб Анны Вокиной. О душе и силе.

Один из вопросов, которые задают мне часто: “А что, в народной культуре детям разрешали плакать?”

Да, разрешали. Только до сих пор у меня были косвенные свидетельства этого, а сегодня я нашла очень интересные материалы по этой теме.

Сейчас я наполняю курс “Траур: переправа к жизни”. Первая часть курса, уже есть в открытом доступе (https://stepik.org/course/51200).

А я сейчас заполняю вторую часть курса, о том, как правильно проживать острую фазу горя. В ней я даю много разных инструментов, чтобы каждый смог найти подходящий.

Одним из инструментов работы будут причитания.

В северных регионах России, на Северном Кавказе это было целым искусством, когда на похороны приглашались особые женщины-плакальщицы, задача которых была расплакать присутствующих, чтобы не дать им заморозить свои чувства на долгие годы. Это тонкая и интересная работа, со своими законами и знанием писхологии.

И все бы было хорошо, но одно дело восхищаться искусством профессиональных плакальщиц, а другое дать их искусство как образец женщинам, которым в детстве запрещали плакать.

С тем же успехом можно демонстрировать олимпийских чемпионов по фигурному катанию тем, кто впервые встал на коньки.

Кого-то может и зацепит, но большинство скажут: “Не, я так не смогу”.

Я продолжила поиски и оказалось, что вариант культуры причитаний, который был распространен в Украине, для моего курса подходит больше.

Специальных плакальщиц не было, потому художественных вершин, как это бывает в случае профессиональной специализации, никто не достигал, зато причитать умели все женщины и даже многие из мужчин!!! Это то, что нам нужно: показать, что причитать и плакать могут все.

В пятитомнике “Народная культура украинцев: жизненный цикл людей”, в статье Ирины Коваль-Фучило, я нашла пример сознательного причитания семилетней!!! девочки.

Дело происходило в деревне в 1951 году. Послевоенное время, с деньгами в деревне туго, девочка все лето усердно работала в поле, в надежде, что осенью ей купят платье с алыми маками.

Но дедушка сказал, что платья ей не купят.

“Получилось так, что дед не купил мне платья, так я пришла в хату, ну пришла и что же мне делать? Горе такое! Я ж упала там на пол да и горюю:

Ой моя родненька, та моя ж ти годнинько!

Да мое ж ты платьечк беленькое

Да с маками красненькими!

Да мне ж тебя не носить!

Да мне ж тебя не видать!

Да мне ж, подруженьки мои дорогие,

Да мне ж с вами песенок не петь!

Да мне ж…

Да тужу ж! Кричу криком, закручиваю (мелодию) как бабы закручивают.

А бабушка пришла, села и смотрит на меня. А я ж тужу, я ж не видела.

Она тогда руку на голову мне положила и сказала: “Ну хватит. Попела, да хватит. Дед не купил тебе, а мы завтра пойдем да и купим”.

И пошли мы на следующее утро в сельмаг, она мне набрала того, что я сказала, в тех маках красненьких”.

Что тут для нас важно?

Девочка семи лет стала сознательно выпевать - причитать свое детское горе. То есть она знала, что нужно делать, когда у тебя случилось горе, потому что взрослые вокруг горе в себе не носили и выплескивали его из себя причитаниями.

Девочка семи лет знала устройство причитаний и использовала эти “кубики Лего”, чтобы из них составить причет, нужный именно ей под это конкретное горе. (На курсе я дам устройство причетов, чтобы вы могли составлять их для себя, как эта девочка).

Бабушка, войдя в дом, не бросилась ее сразу успокаивать, затыкать, стыдить.

Она была рядом, оставалась в разуме, не боялась проявления чувств внучки, оценила уровень горя ребенка и последствия такого обмана деда.

Скорее всего дед эти деньги уже распределил с пользой для хозяйства на весь год.

Еще раз напоминаю, время было очень тяжелое, послевоенное и деньги в руках у деревенских жителей появлялись редко.

Но бабушка прикинула, что в краткосрочном периоде дед может и выгадал, а вот в долгосрочном последствия будут серьезные, потому что у человека из их семьи прямо сейчас образуется большая дыра в душе, которая потом может аукаться годами.

Никто не знал, что отказ в платье окажется для девочки таким горем, но девочка смогла это передать, обратившись к инструменту, который используют в случае большого горя.

Только приняв решение об отмене горя покупкой платья, бабушка мягко остановила внучку в ее плаче и сказала, что платье купят.

Если бы горе было неразрешимое (например, навсегда уехал лучший друг девочки), то бабушка была бы рядом, так бы сидела и смотрела, пока внучка не выплакала бы из себя горе целиком. А потом обняла бы и приголубила бы ее.

Вот вам пример бережного, чуткого, без обесценивания отношения к чувствам детей.

Но такое возможно только если взрослый сам не боится своих чувств и умеет их проявлять, в том числе и горе. Этому мы и будем учиться на курсе “Траур: переправа к жизни”, который начнется 4 февраля.

Переходите по ссылке https://stepik.org/course/51200 и присоеденяйтесь

Posted by Анна Вокина on 25 янв 2019, 18:13

from Facebook

Читаем и разбираем сказки. "По щучьему веленью" часть 1



Благодарая стараниям Татьяны Галкиной, размещаю тут конспект этой части.

Часть 1


Здравствуйте! С сегодняшнего вечера я решила возобновить чтение сказок с разбором. Во-первых, потому что как-то волна пошла, что люди не понимают сказок, появилось много новых подписчиков. А во-вторых, у меня давно назревало, а сейчас появились силы и желание, а главное, возможности, чтобы я делала такие маленькие 5-10 минутные рассказы о том, как понимать сказку.

Я очень люблю сказки, гораздо больше их люблю сейчас, чем авторскую литературу. Просто потому что автор делает это один, у него один только взгляд, одна плоскость. Народные сказки – это очень многомерное пространство. И поэтому я, наверное, не смогу охватить все миры, которые раскрывают нам сказки. Но я покажу вам, как это делается, покажу на живых примерах. И после этого ваше чтение сказок никогда не будет прежним.

Надо понимать, что для того, чтобы вникнуть в сказку, нужно иметь представление о том, как жили и, самое главное, как относились к миру и как мыслили люди, которые эту сказку придумали. Именно поэтому в наше время, когда мир очень сильно изменился, требуется перевод сказки: что хотел сказать художник, что хотели сказать многочисленные авторы.

И начнем мы чтение со сказки «По щучьему велению». Будем читать по 5-10 минут. И посмотрим, сколько у нас уйдет времени, чтобы разобраться с этой сказкой. Я буду брать по возможности необработанные сказки. В данном случае я использую текст и сборник Афанасьева. Называется сказка «Емеля-дурак».

Сразу первым делом, Емеля. Обратите внимание, что во всех других сказках используются какие-то другие имена, чаще всего Иван. Но именно в этой сказке у нас главный герой зовется Емелей. И давайте посмотрим, что же у нас связано с именем Емеля. Т.е. сегодня мы дальше заголовка сказку Емеля-дурак мы не пройдем, мы, пожалуй, даже до «дурака» не дойдем…

Что же у нас связано с именем Емели? Если мы заглянем в народный календарь, в Святцы, то мы получим Емельяны-перезимники. Можете даже взять Википедию и посмотреть, что в народном календаре это день, который идет следом за Крещением. В Белоруссии говорили, что «до обеда Коляда» и окончательно прощались со Святками. Т.е. наш Емеля и то, что там описывается, это привязано к Святкам, это привязано к окончанию Святок и привязано к Крещению. Несомненно, что Емельян у нас тут именно зимний, потому что и в сказке речь идет о проруби, о зиме.

При этом до обеда был запрет на работу, после обеда уже брались за какие-то отложенные ранее занятия. Вот вам почему у нас Емеля лежит и ничего не делает. Это один из ответов.

Украинцы считали, что в этот день ничего нельзя делать. В средней полосе России присматривались к ветру, гадали о погоде.

Во время Емельяна ничего нельзя делать. Это запрет на работу, а раз у нас имеется запрет на работу, на обыденность, значит мы имеем дело с переходным событием. Потому что праздники – это время, которое выделялось для того, чтобы внутри перестроилось, поменялось состояние. Почему нельзя в праздники работать? Потому что обыденность, ежедневный бег по кругу отвлекает от заглядывания в себя: как я сейчас меняюсь? что со мной сейчас происходит?

Напомню, что Святки заканчиваются на 12-й день, следом с первой вечерней звезды отсчитывается новый день (потому что когда-то часов не было), и соответственно день считается не с полуночи, а с первой вечерней звезды. Это начало Кануна следующего дня. И если вы посмотрите, на Канун как раз приходятся всевозможные праздничные мероприятия. Т.е. сначала у нас идет суетный день, подготовка. Потом первая вечерняя звезда - и начался новый день. И он начинается с душевной работы.

Потому что праздник - это всегда душевная работа. Он начинается - происходит что-то, какое-то изменения. С этими изменениями, праздничными, отмеченными мы ложимся спать, идет ночь-ночь-ночь (как мы говорим: «мне нужно с этим переспать»), во сне состояние сменилось. Утром мы просыпаемся, еще допразднуем и, как очень часто бабушки говорили, после полудня уже можно наконец браться за работу, даже если в этот день был запрет.

Т.е. мы имеем дело с днем, в котором происходит какая-то перемена. Куда она происходит? Напомню, что после Святок и после дня Крещения. Если мы берем юлианский календарь, который большинству близок, Крещение приходится на 19 января. 20-е января считался днем постным. Вечером 20-го и далее 21-го (а это и есть Емельяны-перезимники) у нас наступает период зимнего мясоеда.

А зимний мясоед в народной культуре был временем свадеб. Наибольшее количество свадеб игралось именно в зимний мясоед. Для этого было много поводов. Во-первых, все работы сделаны и в деревне много свободного времени, установлен крепкий санный путь, можно ездить друг к другу в гости. Вот эти все гуляния.

На Троицу был еще период, когда женились, но это когда нужно было срочно в семью получить рабочие руки. Потому что невеста тут же входила в страду, в самое трудное время, когда нужно было работать в поле. И считалось, что любимых дочерей в это время замуж не выдают.

Следующий этап - на осенние Кузьминки были свадьбы. Но тоже там не так много свадеб проходило, скорее по необходимости, когда нужно было свадьбы сделать скорее.

Основной Свадебный период начинался с Емельянов-перезимников. Это когда присматривались к невестам, строили планы, потому что нужно было присмотреть себе невесту, далее просватать, далее сварить пиво (это две-три недели уйдет на приготовление) в этот период уже предсвадебный. И далее свадьба. Оканчивается этот период в последнюю неделю перед Масленицей. В Масленицу уже свадьбы не играют.

Так что Емеля у нас – это о начале свадебного периода.


from Facebook

Траур: переправа к жизни. Введение (доступно для всех)

Траур: переправа к жизни. Введение (доступно для всех)

Во всех традиционных культурах есть понятие траура - время, когда человек восстанавливается после большой потери. И эта потеря не обязательно смерть, это расставан...

Posted by Анна Вокина on 22 янв 2019, 18:25

from Facebook

Траур - роман с собой


Сегодня< 100 просмотровПолная статистика будет доступна после того, как публикация наберет больше 100 просмотров.


После вчерашнего поста у меня был запланирован еще пост о некоторых нюансах траура. И вчера мне пришло столько информации, что нюансов будет еще больше.

Добавочное от Анны Павлюк: “В современном немецком языке слово trauern обозначает горевать по контексту больше. Но ещё круче то, что оно созвучно с другим словом. Отличите в одну букву, которая часто не слышна: trauen. Доверять.

Траур - время когда опять учишься доверию”.

А ведь это именно том, что я старалась донести, но у меня не получилось, потому, что в комментариях вчера часто встречалось: “А жить-то когда? У меня на траур времени нет” и “А давай я помогу тебе все ускорить, проживать - слишком силозатратно, а я за пару сеансов расстановки сделаю”.

1. Если у вас случились горестное событие, а вы его проскочили без отгоревывания, вы уже не живете, вы уже в трауре, только который растянулся на до-о-олго и живете в пол-ноги. Еще пара-другая подобных событий вас просто раздавит, потому что у каждого разный запас сил, чтобы носить это все в себе. Так что отправляясь в траур вы ничего не теряете, хуже не будет

Collapse )

Траурный год после большого события.


Сегодня< 100 просмотровПолная статистика будет доступна после того, как публикация наберет больше 100 просмотров.


Что же такой переходный год или траурный год, который случается после больших перемен: рождение, свадьба, похороны, переезд и любое большое для вас событие, когда возникает “никогда больше не будет…” и это сильно меняет вашу жизнь.

Начнем с того, что мне не нравится слово “траур”, потому что оно не русское. Траур пришел к нам из немецкого языка и происходит от немецкого trauern “оплакивать”.

Однако я использую его, потому что даже далекие от этнографии люди знают, что после большого события (пусть они знают лишь о смерти, а не о том, что таких событий больше) бывает период, когда люди ведут себя особенно, не веселятся и надевают особую одежду.

Понятие траура уже есть у большинства и его можно развить, объясняя чем полезен траур как после смерти, так и после других значимых событий.

В русском языке этот период называли “кручиной”. Девушка, когда готовила приданое, пошивала себе наряды как обыденные, так и праздничные и кручинные. На все случаи жизни.

И с детства мы помним, что Иван-Царевич мог закручиниться не только когда кто-то умер, но и потому что царь дал заведомо невыполнимое задание.

Collapse )

Об изменении границ и ответственности


Это совсем не лечится? Да?
Ну разобрались с утра с историей про то, что одна мадам не может смотреть на асимметричность моей нижней губы. (Дама смотрела прямой эфир в инстаграме, по поводу пассивной агрессии, да, и ей не понравилось, что у меня контур нижней губы не достаточно, по ее мнению, симметричен, о чем она и сообщила мне в личку. После серии постов о пассивной агрессии, да). Ну живи себе дальше. Так ведь нет. Я живу сегодняшний день, а мозг усердно подсовывает мне культурологические интересности, анализирует, изучает. Иногда хочется отключить эту опцию, а иногда скучаю по следующей серии моего внутреннего сериала.

Collapse )