Category: происшествия

Нашла такой материал. Описание того, как смерть и прощание выглядят в норме, что сейчас для многих…

(no subject)

Да, мы живём в разных мирах и наши представления о том, как устроен мир разнятся. Смысл в слова мы вкладываем разный, даже если говорим на одном языке. Потому важно договариваться и пересматривать договоры, уточнять смысл используемых слов.

А это значит, что можно менять не только смыслы, но и наполнение своего мира можно менять по своему усмотрению: где и с кем жить, чем заниматься, что видеть за окном, чем наполнять день и куда направлять своё внимание.

Тот мир, который сложился у нас в сознании при рождении и который нам заполнили родители как смогли и чем сумели, может быть изменён нами так же, как люди выкидывают старые вещи, оставляя любимое и делают ремонт в квартире, которую получили в наследство.

"На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни, будучи в камере, он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов..."

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=596817667096640&set=a.174192119359199.31463.100003052356866&type=3&theater

Я пришла.

Пришла к себе. Закончился мой путь длиною более 10 лет. И теперь я – цельная.

Если до Нового года это были мои собственные ощущения, то после Нового года я получаю свидетельства со стороны. Мужчины и женщины, онлайн и при личных встречах говорят мне о том, что я Живая, что от меня исходит ощущение жизни, силы и свободы. Именно эти слова, от разных людей, которые не читали мой ЖЖ лет 5 назад.

А 5 лет назад произошла моя встреча со смертью, когда она ласково заглянула мне в глаза и с тех пор пропал страх смерти. А потом я на два года глубоко погрузилась в тему смерти, похорон, траура. Разбиралась в том, что такое Жизнь и что такое Нежить. Душевная жизнь и душевное омертвение. Училась видеть и убирать мертвое в себе и помогала в этом другим. Собирала по крупицам признаки Жизни и мечтала почувствовать себя совершенно Живой. Потом решила, что это недостижимая идея и занялась другими вопросами. А тем временем запущенный процесс шел, я продолжала быть искренней и верной себе.

И вот свершилось. Впервые в жизни я нахожусь в состоянии, когда мое внутреннее ощущение себя совпадает с оценкой окружающих. (Помните, мы говорили о важности баланса чувства собственной ценности и самооценки тут https://youtu.be/YsODpV_4qgU ?) и главное слово тут Живая.

Collapse )

(no subject)



А-а! Какой мы сейчас с Аней Павлюк вебинар отчитали! Уже третий год! ТРЕТИЙ ГОД! Мы читаем вебинары по годовому кругу, и вроде уже все знаем, и обо всем рассказали, а вот поди ж ты! Опять новый слой и какой! Проявился кусок от Карачуна 19 декабря до марта, как отдельный ярко выраженный кусок года. Ну мы и прочувствовали это на своей шкуре, а тут подводили итоги.
Получается, что зачастую мы не видим настоящей картины. Если мы долго имеем дело с кем-то или чем-то, то мы не видим изменений. Мы можем помнить человека таким, каким он был несколько лет назад, и относится к нему как в прошлом, можем думать, что наши подросшие дети говорят как двухлетки, хотя им уже 10, можем думать, что этот диван новый, хотя его обивка давно износилась. Мы берем тот давний образ и натягиваем его как резиновую маску на объект, который таким был когда-то, но сейчас уже другой. А мы надели на его эту маску, общаемся с ним как с тем прежним и не понимаем, почему ничего не получается.
Collapse )

(no subject)



Удивительный, удивительный был Карачун (самые темные дни года). Безжалостный, неподкупный, разрушающий иллюзии, как и положено Карачуну. Когда старое Солнце умерло, перед рождением нового идет чистка. Карачун показывает, что действительно мертво, а что живо. Ведь часто мы стремимся не замечать то, что когда-то было важным и живым, но уже умерло, и продолжаем считать мертвое живым. Это хорошо видно по вещам, которые мы приносим в свой дом как нужное, а потом они незаметно превращаются в хлам, который занимает наше пространство для жизни.
В моем случае Карачун ударил по отношениям. Старым. Двадцатилетней выдержки. Но если в бутылку изначально было налито кислое вино, время его не улучшит. А они такими и были.
Collapse )

Собираю камни.



Есть выражения «смотреть в глаза смерти», «смотреть в лицо смерти». Я его понимаю как метку. Человек, заглянувший в глаза смерти, уже никогда не будет прежним. Только смотреть можно по-разному: ужаснуться и, в случае выживания, перестать Жить. А можно встретиться взглядом спокойно, мягко, без паники и суеты, в разуме, и тогда узнается и открывается многое.
Я знаю. Я смотрела. Врачи в реанимации открыто говорили: «Мы сделали, все, что могли, дальше все зависит от твоего решения». И я решала. Оказалось, что смерть не страшная, скорее соблазнительная, дарующая легкость и успокоение. Я еще дней 10 колебалась, что мне выбрать и сделала выбор в пользу Жизни, скорее от ощущения, что игра не доиграна.

Зато смерть потеряла для меня ауру страха, которой она окутана в современной культуре. Словно сжатая пружина разжалась и множество страшилок-пугалок, которыми я была, как оказалось, окутана, перестали на меня действовать. Если меня пытаются чем-то напугать, я задаю вопрос: «И что тогда?», потом тот же вопрос на следующий аргумент, на следующий, и так, пока аргумент пугающего не упрется в смерть, физическую. В этом месте я пожимаю плечами и иду Жить дальше, потому что всему свое время, а умирать – не страшно.
А вот пугавший, вместо того, чтобы Жить, отправляется дальше выживать, чтобы избежать смерти. Именно, что избежать, ага, смерти, угу. Потому что в нашем обществе вечных подростков, царит уверенность, что молодость будет вечной, если делать то-то, питаться так-то, и совершать иные, порой изнуряющие, магические обряды в спортзалах, на кухнях и в магазинах. Ну а молодые не умирают же. Современные сорокалетние умудряются откладывать Жизнь, проживая черновик, словно их жизнь бесконечна, или у них есть в запасе парочка жизней и с какого-то момента можно сохраниться и попробовать заново.

Collapse )

(no subject)

Директ подкинул мне ресурс мастеров, которые делают неоднозначную продукцию.
Ребята делают сферы для огня http://gorynich.ru/
Стоят они не дешево, и названия у них красивые, и выглядят они тоже красиво, когда не используются по назначению.
Но когда используются...

Таежный лось. Я же вспоминаю мультфильм про Бэмби, эпизод лесного пожара.


Collapse )

Русалье

Интересно проживать год после двух лет проведения клубов годового круга, когда понимаю головой суть момента, знаю его и теперь узнаю через близкое соприкосновение с лесом почти каждый день.

Троичное время. Волшебное. Когда буйствует сила жизни. Цветы уже отцвели, зелень еще сочна, плоды наливаются.
И рядом смерть. Завязи плодов под ногами, сбитые ливнем и градом.
Птичий гомон, который, если не закрыть окна, поднимает в 4 утра. Самая горячая у них пора, вылупились птенцы и в лесу гул стоит от писка, щебета.

А еще кукушка, которая, не имея своего гнезда, наполняет лес сильным, узнаваемым, выделяющимся на фоне других птичьих голосов, криком, в то время, как кто-то взращивает ее птенцов. Вдовья птица, птица без дома, без семьи.


И у тех, кто свил гнездо тоже все не просто. Почти каждая прогулка в лес оборачивается смертельной находкой - птенцом, выпавшим из гнезда.

Русалье время, когда смерть забирает свою дань у новой жизни, которая еще толком не случилась. Она тут, она рядом, напоминает о себе каждый день. И отсюда Троичные обряды, призванные добровольно отдать часть живой силы смерти, чтобы она не забрала своих живых: Семик с его свистопляской и поминанием нечистых покойников. А еще обряд изгнания русалок перед Купалой - временем победившей жизни.

Если я Вам не отвечаю

Видимо настала пора написать этот пост, тем более часть его я могу просто утянуть (ура! я не одна такая редиска!). Разница лишь в том, что текст ниже пишет человек, который только читает лекции, организационную работу делают другие, а я пока "и швец, и жнец, и на дуде игрец" (от чего хочу уйти) и ее дочка уже подросток. А так все так же, случаются мертвые зоны и тогда нужно просто бомбить меня письмами на ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК vokina@mail.ru Если письмо попало в мертвую зону, то тоже есть шанс через две недели.

Особое напряжение - неделя до начала нового тренинга. Когда-то я отходила потом месяц, могла только прочитать тренинг и все. Сейчас отходняк - неделя. Но и она нынче бурная, после потери и восстановления банковской карты в самую горячую пору, я сейчас восстанавливаю паспорт. Завтра опять пойду в паспортный стол, вместо того, чтобы готовиться к вебинарам или заниматься с детьми.

Если вы видите, что я не отвечаю на письма, но позволяю себе писать посты - то это значит, что мысли так захватили голову, что я ни на что иное не способна, пока это не солью. И на письма отвечать тоже. Собственно это ЖЖ всегда и служил местом моего слива лишних мыслей из головы.

Если вы видите, что я не отвечаю на письма, но позволяю себе делать перепосты, а значит читать френдленту, это знак того, что чайничек перегрелся и меня хватает только на то, чтобы тупо крутить ленту и что-то заинтересовавшее тянуть себе. Еще один признак, что случился перегрев - это когда меня тянет смотреть сериалы. Это признак крайней степени напряжения и знак того, что пора снизить обороты. На прошлой неделе я посмотрела "Убийство на пляже" оба сезона и еще чего-нибудь хочу. Да-с. И, между тем задержка с письмами сейчас лишь два дня. Это круто.

По поводу других соцсетей. Я в них есть, но по факту бываю очень редко. Сообщения от ВК я получаю на свой основной ящик, от ФБ приходят на запасной. Приоритет моего внимания следующий: ящик vokina@mail.ru, скайп, сообщения ВК, ФБ.
Это значит, что всем сообщениям вне почтового ящика автоматически присваивается уровень "приведкакдила" и у них есть шанс получить мое внимание в течение пары месяцев.

Ну и, что я не одна такая.

Оригинал взят у alwdis в Если я Вам не отвечаю
Увы, за последний год количество неотвеченных писем в моем ящике резко возросло.
Причина этого проста: я подняла свою лекционную нагрузку уже куда-то за пределы разумного (до 9-ти лекций в неделю, если я в Москве, и до 13-ти в неделю, если я в другом часовом поясе) плюс я второй год едва подготовлю и обкатаю один институтский курс, так сразу берусь за создание нового.
Делаю я это не только из любви к студентам, но и из банального инстинкта самосохранения, ибо лекция - это адреналин, а моя дохлая тушка только на бешеных всплесках адреналина и существует.
Бегаю наперегонки с болезнью и за отчетные десять лет изрядно обогнала ;) Кто меня знал тогда - проблем со мной было в десять раз больше, а пользы от меня мирозданию - в сто раз меньше.
Ну дык вот про письма.
У меня случаются "мертвые зоны", когда готовность общаться с людьми (ЛЮБЫМИ людьми и по ЛЮБЫМ темам) падает ниже плинтуса. И я перестаю общаться. Со всеми и вообще. Ибо перенапряг.
И если Ваше, лично Ваше письмо (коммент, приват) попало в эту мертвую зону, а ответ Вам действительно важен, то мне остается извиниться за мое нехорошее поведение - и попросить Вас написать заново недели через две.
Мне действительно очень стыдно за мою невежливость - но к белке в колесо письма доходят редко...

(no subject)

Время сейчас особое. Граница между мирами живых и мертвых истончилась. Поднимаются скелеты, спрятанные в шкафу, дают о себе знать тайны и семейные истории, те, кого забыли, те о ком не говорят.
Вчера клуб, говорили о лярвах, о том как оберечься в это время, как разграничить пространство между живыми и мертвыми, как отдать причитающееся поднявшимся и беспокоящим, как чествовать Землю, обменяться с ней силой, отдать Земле свои боль, и набраться сил.

А после клуба пошла за дочкой к маме и поняла, что в последнее время я иду ее забирать так, словно расставались мы не на пару часов, а на долгие годы. Едва сдерживая слезы. А потом хочется ее всю обнять, общупать, обсмотреть. И как в моей истории с Крымом, вчера осозналось, что странно это. Пока шла, решила выпустить слова, которые на самом деле при этом просятся. Просто открыть рот, расслабить связки и позволить произнести то, что пойдет. И ка-ак выстрелило. "Да кровиночка моя родненькая! Да на кого ты меня покинула! Деточка ты моя ненаглядная! Что же они с тобой сделали!..." Почерневшая от горя мать возле лежащей дочери 12. И там насильственная смерть. Есть мужчина лет 25, утверждающий, что это был несчастный случай. Уверенность матери в том, что все не просто так, и решение мстить. Дело происходит в начале ХХ века. Как мстили женщины в то время, я теперь слишком хорошо знаю.

Какое облегчение разделить мое и не мое. На первый взгляд ну что такого: я же по дочке соскучилась, просто люблю очень. Но проскальзывал этот надрыв, эта боль. Не нормально. Не должна быть любовь с болью, это забирает силы. А оказалось вон что, через мои чувства прорывалась та, забытая история.

Вспомнилось, как Татьяна Громова на Дедов ответила на вопрос: "А если в семье не сохранилось имени" - "Поминай всех, и со временем тебе словно шепнут имя".

Похоже, дела обстоят как в фильме "Шестое чувство", где мертвые, имеющие тайну, неупокоенные, хотят заявить о себе, чтобы о них помнили, и что с ними произошло - тоже. Потому-то для умирающего было важно исповедоваться, открыть все носимые им тайны, чтобы перейти потом в Дедов, в предков, а не зависать между тем и этим светом. Никто не забыт, ничто не забыто - для меня сейчас это формула выживания рода.

Буду писать поминальные писанки

такие


и спускать по воде.